Блондинки с шикарным автомобилем

Блондинки и вождение: как им управлять автомобилем?

Бытует мнение, что блондинки управляют автомобилем иначе, нежели обычные женщины. Садясь за руль, данный женский подвид представляет собой абсолютно новое чудо природы. Можно даже сказать стихийное бедствие или явление типа метели. Иногда можно наблюдать, как отдельные «снежинки» хаотично кружат по дорожному полотну. При этом они прилагают все усилия, чтобы напомнить о том, что есть женщины-автомобилисты.

Очевидно, что для блондинок существует одно правило дорожного движения на все ситуации: «Мне так хочется или это удобно». Да, что тут скажешь, когда действительно приходится наблюдать картину, когда светловолосое создание движется на шикарном авто посередине трассы, когда есть только две стандартные полосы. Извините, центральную еще не предусмотрели.

Напрашивается одно выражение: «Путь блондинки за рулем – неисповедим». Что в таком случае посоветуешь, может поменять цвет волос?

Как поступить блондинке, севший за руль

Если позарез нужно куда-то ехать, для светловолосых обладательниц прилагается интересная памятка:

1. Предположим, у вас ощущение присутствия в своем авто. Но при попытке завести машину вдруг обнаруживаете, что руля нет. Не наблюдается и панель управления, отсутствуют педали. Ко всему этому в придачу передний обзор закрыт посторонними вещами. Выход один – пересесть вперед, скорей всего вы находитесь на заднем сиденье.

2. Во время движения все встречные машины сигналят вам. Ваши действия: можно посигналить в ответ, поддержав их. Также стоит включить дальние фары. В случае, если это не помогает и симптомы продолжаются, лучше остановиться перед патрулем и поинтересоваться, вдруг вы на туманном Альбионе?

3. Если вы не в Англии, рекомендуется принять правее и ехать дальше. Заметив, проезжая часть заполнена пешеходами, необходимо принять немного левее, скорей всего вы передвигаетесь по тротуару. С помощью поворотов руля в правую или левую сторону, можно выбирать оптимальную траекторию.

4. Вы едите и вдруг замечаете, что постоянно обгоняют другие водители. Желательно открыть дверь своей машины и выйти, чтобы убедиться в том, что вы не стоите на месте. А вдруг движению мешают посторонние предметы. Удостоверившись в отсутствии простоя автомобиля, попробуйте догнать ее попутным транспортом.

5. В ситуации с пробитым колесом лучше прекратить движение, открыть багажник и отыскать запаску с насосом. Может случится, что вместо этих важных деталей там только виднеются странные металлические предметы, напоминающие мотор. Значит вы владелица «Запорожца».

6. Многообразие правил дорожного движения страшно пугают. Не беда. Выбирая себе новенькую модель автомобиля, придерживайтесь правила: от габаритов вашей машины будут зависеть ПДД. Чем авто больше, тем меньше для вас существует этих коварных правил.

7. Предположим, вы хорошенько отдохнули или отметили какое-нибудь событие, сев за руль слегка подшофе. Вот вы едите и на пути резко появляется инспектор, пытаясь остановить машину. Не медлите, перелезьте на заднее кресло, стараясь быстрее уснуть. По истечение суток можно спокойно продолжить свой путь.

8. Ой, что делать, если вдруг сломался прикуриватель авто? Выход один – избавиться от этой груды металла, как от бесполезной вещи.

9. Двигаясь себе по дороге вдруг замечаете, как навстречу едет транспортное средство с наклейкой «У» на лобовом стекле. Включите неожиданно световую и звуковую сигнализацию. Потом наблюдайте, как от испуга машина прыгнет в кювет. Весело ведь, правда?

10. Если вас покинула уверенность в собственных силах, запомните негласное действующее правило: «Размышляй за дураков!». Поэтому вам не придется напрягать свои извилины, предоставьте это другим. Пусть теперь они за вас думают.

К сожалению, таких уникальных созданий становится все больше на дорогах. Можете представить себе роскошную даму в ярко-красном облегающем платье, подчеркивающем привлекательный силуэт, идеальный макияж, прическа, высоченная шпилька и все это дополняет автомобиль. Стоп! За руль на каблуках?

Не зря ведь говорится, выбирать обувь для вождения нужно тщательно со всей серьезностью. Ботинки или сапоги должны быть полностью удобными достаточной жесткости, легкости, при этом немного свободными. Теперь ответьте: неужели женские туфельки соответствуют описанию? Однозначно – нет!

Как же тогда поступить любительницам шпилек, если срочно надо садиться за руль, а сменной обуви вдруг не оказалось в данный момент? Можно конечно вызвать такси. Как вариант – пересилить себя, спуститься в метро. Вот и получается, что большинство поступают иначе, придерживаясь мнения «Та ладно, поеду так, была не была»?

Источник статьи: http://avtoguru.net/blondinki-i-vozhdenie-kak-im-upravlyat-avtomobilem/

Красивый кадр: киногероини за рулем шикарных авто

Фильмы, где прекрасны и машина, и автоледи

«Первый мститель: Зимний солдат»

В историях по комиксам Marvel чаще всего на красивых тачках красовался Тони Старк, он же Железный человек. Но, в самом начале фильма про героического Капитана Америку, весьма эффектно в кадре появляется Скарлетт Йоханссон, а точнее ее героиня Черная вдова. Шикарный Chevrolet Corvette с обаятельной Наташей Романофф подъезжает за Кэпом после спортивной пробежки.

«Темный рыцарь. Возрождение легенды»

Еще одна кино- серия, где априори ждёшь супер-навороченные технологии и, разумеется, тачки, — это истории про Бэтмена. По мне, так талантливее Криса Нолана уловить суть героя, а воплотить его на экране так, как Кристиан Бэйл, пока не смог никто. Да простят меня фанаты более ранних версий. Что касается Энн Хэтэуэй, то ей «к лицу» не только «бэтмотоцикл», но и Lamborghini Брюса Уэйна, пусть и в совсем кратком его обладании.

Во франшизе встречается немало шикарных тачек. Лично, с моей субъективной женской точки зрения, самый «вкусный» момент в третьем фильме — в так называемом «музее» главного антагониста. Невероятные машины, пропитанные духом времени и утонченного стиля 20-го столетия. В той же части, героиня Хангтинтон-Уайтли приезжает в офис к своему непутёвому парню на сногсшибательном Mercedes SLS AMG. И, кстати, в не менее обольстительном нежно-белом лёгком платье.

Куда же без «Форсажа»? Галь Гадот в «Форсаж 5»

Галь Гадот, как мне кажется, прекрасна везде. Поэтому ее появление в «Форсаже» стало приятным бонусом очередной части франшизы. А уж как ей (и тонкому синему топику) идет в тон и стиль Nissan 370Z. Конечно, это не единственная и не самая роскошная машина в истории «Форсажей», но точно одна из них. Да еще в такой красивой компании.

Серия блокбастеров с Томом Крузом в главной роли вырастила на себе уже не одно поколение киноманов. Но, по мне, самые любопытные части именно первые. Со своей особой узнаваемой манерой и стремительно меняющейся новизной для кинематографа самого начала 21 века. Тэнди Ньютон, которую мы с удовольствием сейчас наблюдаем уже в возрастной роли в «Мире Дикого Запада», обворожительна и молода в главной женской роли второй части «Миссии. ». Сцена на потрясающих авто на горном серпантине просто невероятна по тем временам.

Сложно говорить о супер-карах и не вспомнить о Бондиане. Вот уж где несравненное великолепие «железных» красоток. Но своих «девочек» Агент 007 крайне редко доверял женским рукам (равно как и своё сердце). Поэтому вспомнился кадр из бондианы прошлого столетия с великолепной Холли Берри в фильме «Умри, но не сейчас», когда она подъезжает на Ford Thunderbird к Ледяному дворцу.

Самый свежий фильм в подборке — «Овердрайв» изобилует как современными суперкарами, так и великолепными ухоженными раритетными авто. Сюжет отдалённо напоминающий «Угнать за 60 секунд», резвые динамичные кадры, будто яркие вспышки калейдоскопа из лучших достижений человечества в области автоиндустрии. И финальный штрих — сказочный Париж, красная Ferrari 250 GTO и привлекательная красотка, изящно выплывающая из машины.

Все те, кто в курсе киношедевра, конечно, хорошо помнят и автомобиль, и главного героя в исполнении Курта Рассела из потрясающей киноработы мастера Квентина Тарантино. Но особое впечатление (лично на меня) произвел культовый Dodge Challenger 1970 года в белом цвете, и сцена сумасшедшей погони с несравненной каскадершей Зои Белл на капоте (хоть она не за рулем, но ведь тоже «оседлала» «железного друга», а в авто аж две привлекательные героини))). Адреналин и состояние близкое к саспенсу держат в напряжении на протяжение всего времени опасной гонки на выживание.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5cc29ebc10654100b2d868f9/krasivyi-kadr-kinogeroini-za-rulem-shikarnyh-avto-5dbe9fa83f548700ae017556

Блондинка за рулем – это шедевр: прикольные анекдоты про блондинок и автомобили

Несколько прикольных анекдотов про блондинок за рулем

Блондинка заехала на своей крутой тачке в село. Огляделась и спрашивает проходящего мимо пастуха:

– Скажите, а почему вон та корова без рогов?

– Ну, как вам попроще-то объяснить? Живущая в стаде корова может нанести повреждения своими рогами другому животному и даже человеку. По этой причине рога иногда спиливают или используют специальную кислоту. Есть такие породы скота, которые изначально безрогие, они были такими выведены специально. И наконец, главная причина, по которой у этой конкретной коровы нет рогов то, что она – лошадь!

******
Инструктор по вождению говорит ученице-блондинке:

– И самое главное правило – не обгонять встречные машины!

******
Беседуют две блондинки:

– Не свисти, есть примета, что денег не будет!

– Не верю я в эту примету. Вон мой сосед Валерка – он свистит много, денег от этого только прибавляется.

– А он инспектором ГИБДД служит.

******
Останавливает инспектор блондинку, сильно превысившую скорость:

– Что же вы, барышня, так разогнались? Куда торопитесь?

– Ой, простите меня, я очень домой спешу. С подружками Новый год встречала, да подзадержалась, а меня муж давно ждет.

– Какой Новый год?! На календаре начало марта!

– Ну, вот поэтому и разогналась, тороплюсь!

******
Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:

— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!

Блондинка ему в ответ:

— Не дам, у меня все документы фальшивые!

Инспектор еще больше разозлился:

— Давай, выходи из машины!

А блондинка опять:

— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!

Гаишник аж позеленел:

— Выходи, говорю. И багажник открой.

— Не открою, там у меня труп лежит.

— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.

Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:

— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?

И тут блондинка:

— Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.

Другие материалы категории:

6 Replies to “Блондинка за рулем – это шедевр: прикольные анекдоты про блондинок и автомобили”

Несчастные блондинки, почему про брюнеток нет анекдотов?

скорее наоборот. брюнеток-то вроде как не замечают.

Ну,брюнетки на скорости в 300 км в час не летят по дорогам России

Блондинка не оправдала свою блондинистость, лихо она над гайцом))

крута про 250 км

Самый шикарный анекдот про блондинку в Феррари.

Источник статьи: http://s-zametki.ru/blondinka-za-rulem-eto-shedevr-prikolnye-anekdoty-pro-blondinok-i-avtomobili.html

Блондинки с шикарным автомобилем

Лучшие анекдоты про блондинок за рулем

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно»

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она. и глохнет. Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
— Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
«Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.»

Из разговоров блондинок с инспектором ДПС:

Вы не понравились – я не остановилась!

А что, инспектор, красный что-то значит.

Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…

Приличные на свист не обернутся!

Сплошная? И чего? Её сломала что ли?

Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте!

Серьёзно, жезл? А можно подержаться?

Подумаешь, педальку я не ту нажала…

Да ладно, не реви, патрульку восстановят…

Права на вертолёт. Такие подарили.

На главной он. А даму пусть пропустит!

Дыхнуть? Куда? А чем, простите.

Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли.

Я с эпиляции! Что значит, против шерсти.

А что он мне подмигивал, зараза?

Откуда знать, что перед поворотом.

Майор? Не лейтенант. А звёздочка одна лишь!

Нас двоё за рулём? Так…ик… для подстраховки!

— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Анекдот про блондинку и клубничные шины

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты 🙂
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а . ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса.

Одна брюнетка, другая блондинка: — Заводи, поехали! — Но ведь машина не заводится! — Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж*пу».

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин. Пауза. — Из них восемнадцать блондинок. пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
— вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
— Ну что. Чувствуете.
— Я не чувствую я в этом сижу..

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. — Какой час? Я за рулем всего 15 минут

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Анекдот про блондинку и люк.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая. Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое. Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: «С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!»

Двойная угроза — это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Встречаются две блондинки.
— Ты наконец сдала на права?
— Да я толком не поняла: сдала — не сдала… Инструктор погиб.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги.
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а. »
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Возьми меня замуж!».
Он поржал и отпустил.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит «мерседес» с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
— Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!

Сильный тумaн, блондинка едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду.

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!

Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Сногсшибательная красота — блондинка за рулём.

-Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?» Блондинка «взорвалась»: «Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!»

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

Источник статьи: http://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_blondinok_za_rulem/0-1923