Клуб защитников тишины
Мои соседи сверху( война 6 лет) Купили авто. Теперь я могу через авто их достать, но авто стоит не рядом с подъездом, а дальше . Ничего не скинешь Как быть?
Похожие документы
Подписка на комментарии Комментарии (67)
Люди, вы что советуете? Да любой мужик убьёт за свою машину.
Офф: Это правда 
Я запретила до НГ зимнюю резину покупать, т.к. совершенно нет свободных денег — вот теперь думаю, убьет или нет Лицо такое . эммм. соответствующее. Совершенно не новогоднее )))
Люди, вы что советуете? Да любой мужик убьёт за свою машину. Машина для мужика дороже матери, дочери, жены, особенно, если он на нее пахал! Придут и изуродуют вас, станете инвалидом.
Предлагаю психогенератор, скачала программку где-то здесь на сайте. Звук невыносимый, пробирает мозг насквозь, так, что жить не хочется. Ставила и уезжала на ночь с ребенком к маме. Не знаю, что с ними было, но мне было легче от самой мысли, что они тоже страдают, так же как и я от них! А главное, сложно вычислить, откуда пищит, если с лестницы через 2 двери не слышно 
Вы это осторожней со спуском колес. На многих новых машинах, и на не очень новых но приличных могут стоять датчики давления, а если они есть то в 90% случаев их контролирует сигналка, и даже если давление упадет на пол бара может сработать сигналка. Основной показатель датчиков давления, это ниппеля и соски железные целиком.
Што б я жила так, как Вы! 15 метров! Я живу на первом этаже, у меня в 70 см от стены паркуют, в то числе Газели, а сейчас вон микроавтобус стоит. Спасибо все окно не закрывает, как Газели. Беспредел!
Я отучила парковаться одну мафынку возле входной двери в подъезд следующим способом: находите дома какой-нибудь крем, чем старее и жирнее тем лучшее. И этим кремом обильно поливаете лобовое и пр.стекла. Летом работает на 100%, т.к. в бачке для омывателя залита простая вода у большинства машин. Утром Ваш сосед будет мыть стекла по поминать «добрым» словом сотворившего это безобразие. И главное, никакого материального ущерба, с случае, если спалитесь.
-Вы кто? -Добрая Фея! — А почему с топором? -Да настроение как то не очень.
Впрочем, этот метод подходит к любым стёклам, в том числе и стеклопакетам.
Не пробовал, но была мысль брызнуть из щприца или другого чего-нибудь жидкого стекла (канцелярского клея) на лобовое стекло. У меня как-то попал этот клей на обычное стекло в межкомнатной двери и остались матовые подтёки (разъело), которые ничем не смыть. Клей засохнет капельками, а затем, когда заработают дворники, размажется по стеклу, сделав его матовым при высыхании. Главное самому не обрызгаться — на одежде остануться белые следы. И, конечно лучше ночью, особенно, когда машина стоит под окнами у самих этих животных.
Можно даже самой масляной краской написать, а если машина светлая — битумным лаком. Еще можно зеленкой побрызгать.
Вы не любите соседей? Да, вы просто не умеете их готовить! Я, кстати, тоже.
Прикольно))) Надо взять на заметку, а то у нас тоже порой под окнами тынц-тынц-тынц появляются. Правда редко, пока не мешают.
идея с валерьянкой действует. облила машину любителю тынц-тынц-тынц по ночам, котэ громко, мерзко и противно орали на ней пол ночи, а оставшуюся половину обоссывали. вонь, по утру, была жуткая. работники близь расположенной автомойки не справились, машина ещё месяц воняла.
меломан сразу же перестал и шуметь, и музыку слушать, и здороваться научился.
хорошая вещь валерьянка, успокаивает, теперь всем нервным советую.
Post deleted by the user
А есть варианты, чтобы просто сигнализация срабатывала? Я на первом этаже, машинка метрах в 15 от окна. Ущерб наносить не хочу.
«Глубокие реки текут неслышно»(с)
удалитель краски в магазине купить — типа болончика с краской и вперед
Можно например слово ТИШИНА написать 
А могут и соотнести с шумом в квартире.Только на вас подумают в первую очередь-а оно вам надо?
У нас через квартиру жила девушка,еженедельно пьянки-оргии.В тамбурной двери ее е..ри вышибали армированное стекло,кровищи было. Потасовки.Милицию вызывали,бестолку.
А однажды купила она машинку,Хонду Джаз.Через месяц ей вышибли в ней все стекла.ВСЕ.ТИШИНА.
Тьфу-тьфу-тьфу.
он скинул им на крышу детскую гантель.
молодчина!
Да. а скинуть было бы действенно.
У моего коллеги так тоже повадились под окном молодые быдляки ставить свои «жигуррари», включать там низкочастотный пошлый клубняк и пить пиго под него часа три кряду.
соседу коллеги надоело это дело и однажды, часа в 2 ночи, он скинул им на крышу детскую гантель.
Больше с тех пор быдляки там машину не ставят.
Парадокс, но в нашей стране наиболее действенны только такие методы. дичь — она везде дичь.
Когда я жил еще в другом районе у нас во дворе завелся шумахер на жуглях со спойлерами и антикрылом, так вот он всех достал своим «стритрейсингом». Что пацаны сделали: открыли горловину бензобака и обильно смазали крышку «супермоментом». После этого он доехал аж до соседней улицы, когда закончился бензин, долго еще там стоял его жигуленыш >:^)>
Челябинка засудила городскую администрацию за плохую экологию
Уверен этот случай не научит уму разуму ни УВД, ни администрацию.
Та самая администрация у которой «всё хорошо», «ничего не обнаружено», «самолёты военные не летают над городом» (с адским шумом). Хорошо. Приятно.
Хотя проблема глубже. Намного глубже. В быдляке в душе`.
Ставят где попало свои тарахтелки, хотя автостоянки есть! (полупустые. а зачем туда ставить когда газон есть, да)
У нас облагородили территорию заборчиками, чтоб не ставили авто и не ездили где не надо.
Даже ЗАБЕТОНИРОВАЛИ заборчики.
НО какой то гандон (пардон), выдрал с мясом (забетонированный забор!), машинку ставить надо.
Есть конкретные подозрения, хотя там уже пристроились все кому не лень. (жаль на горячем не поймал, в берушах не услышал)
Корень зла в отупевшем и оборзевшем населении.
Челябинка засудила городскую администрацию за плохую экологию
котов пожалейте.. им и так достается в этой жизни
гвозди под колеса, протыкание, — это все уголовка. надо что то легкое, сиюсекундное и действенное. Я бы проходя мимо из маленькой бутылочки вылила на капот жидкость. Типа соляной кислоты, типо.. не химик я:) но что то чтоб разъело краску, пошарьтесь по инету — может найдёте составчик едучий:)
наши соседи, что заипали нас сигнализацией, ставят свою колымагу только на ночь:) а птички ночью не летают! давайте думать что делать вместе!
Мои соседи сверху( война 6 лет) Купили авто. Теперь я могу через авто их достать, но авто стоит не рядом с подъездом, а дальше . Ничего не скинешь Как быть?
__________________________
есть старый, проверенный временем способ. насыпать на крышу, капот и багажник какую нибудь крупу. хорошо бы еще и водичкой смочить, шоб приклеилась получше. а дальше птички все сделают сами а поджигать — это, знаете ли, уголовщина!
За ответ спасибо- этот вариант все же на всякий. нужен
А как быстро и незаметно поджеч?
Проходя мимо — облить бок авто жидкостью «для разжигания костров» (она часто продаётся в хозмагах. посути — это напалм, который горит без доступа кислорода. т.е. он горит даже в воде и потушить его невозможно).
После «полива», нужно бросить в авто спец-состав. типа шарика из липкого теста. (вернее из двух компонентов. поодиночке они полностью нейтральны, а при соединении, через некоторое время — самовозгораются).
Всё вместе выглядит примерно так:
Проходя мимо авто — делаешь пару незаметных движений и уходишь — поливаешь его напалмом и бросаешь шарик воспламенителя, который состоит из двух частей. Он прилипает к боковине и под воздействием хим. реакций, через 5-15 мин (время зависит от состава) самовозгорается, при этом поджигая напалм.
Через 5-10 минут от авто останется только прогоревший насквозь кузов.
Эта методика подробно описана в интернете. Технологию изготовления хим. компонентов можно найти там-же.
Автомобиль они купят новый, а вас будет искать милиция. И скорее всего найдёт.
Поэтому, лично я, не советовал бы никому заниматься поджёгом.
Если хотите успокоить своих наглых соседей, то есть другие методы.
Источник статьи: http://boomdown.org/node/491
Как испортить машину соседа.
| Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай. |
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится
машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не
принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты,
я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой
похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый
удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа
ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на
ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт.
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно
запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует,
температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных
автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут
как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью
можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта,
остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля —
владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:
одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку
кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых
крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку,
намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале
«Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский
способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной
сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается
в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно
стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как
минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически
невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На
крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо
(без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого
с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это.
масло минеральное.
давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «.
Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются
дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но
зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин
ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом
малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается
гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом —
выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и
втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса
пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки
масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством
оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две
тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин
(только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в
общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на
разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью
огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные
пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на
середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы
выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ
заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек
шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так:
посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра.
Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые
вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и
приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но
зато из жизни.
Источник статьи: http://eva.ru/static/forums/44/2005_11/487758.html