Как правильно испортить электрооборудование автомобиля
06.05.2013 3202 Просмотров 1 Статьи,
Хорошая понятная статья с легким юмором, которая описывает, какие действия приведут к выходу из строя электрооборудования легкового автомобиля.
Если вам нужно угробить генератор
1. Один из самых быстрых и надежных методов – «переполюсовка». Для этого необходимо поменять местами провода от клемм аккумулятора, и вы достигнете как оптический эффект (яркую вспышку самого генератора, дым), так и звуковой (возможен или щелчок или хлопок, а может быть и шипение), а также – обонятельный (противный запах горящих проводов) и, возможно, тактильный (ожоги различных степеней тяжести). После «переполюсовки» диодный мост выгорит с вероятностью до 99%, реле-регулятор до 25%, проводка до 15%, статор до 60%, а полностью машину – до 0,01%! Этот метод довольно эффективен при “прикуривании”. Тогда возможно и побочное действие – выгорание бортового компьютера, музыки, сигнализации и так далее. Главное – для этого не нужны никакие специальные навыки и знания, освоит даже начинающий.
2. “Мойка” двигателя машины.
С особой тщательностью мойте генератор, проверьте, чтобы вода прополоскала все нутро агрегата. И не вздумайте продувать после мойки генератор! Как только помыли, заводите машину, и включайте побольше нагрузок – музыку, весь свет, обогрев. Если с первого раза не получилось – попробуйте еще раз. Эффект не за горами! Кроме того, будет чистым и сгоревший генератор.
3. Воспользуйтесь “дедовским” методом – сдёргиванием с аккумулятора плюсовой клеммы при заведенном автомобиле. При таком способе релюшки сгорают с вероятностью от 50 до 70%. Но здесь необходима сноровка, но самое главное – чтобы было искр побольше. В следствии сдергивания, высоковольтные коммутационные процессы в цепях, в конце концов, сожгут что-то в генераторе, ну или хотя бы в машине! Дополнительная нагрузка тоже не помешает: печка, свет, подогрев. Для старых автомобилей метод не очень эффективен, но для новых машин годится, можно также сжечь музыку, борт-компьютер, сигнализацию. Главное – желание!
4. Ну а методом “лужа”, вообще, пользуются практически все автолюбители, совершенно не подозревая об этом. И многие настолько искренне уверены, что их автомобиль водонепроницаем как подводная лодка (“Курск” не считается). Один из обладателей “Мерседеса” на вопрос: “А большая ли лужа была?” спокойно ответил; “Нет, только когда я проехал всего метров шестьдесят тогда заглох, да и поначалу было мелко, а конца лужи вообще-то я не видел!”. Как потом выяснилось, это было на Подоле в июле.
Так что вперед по лужам! Давите на газ и на максимальной скорости, да так, чтобы брызги тщательно залетали под капот. А если в автомобиле нет поддонов и защитных кожухов, то это только ускорит процесс. Кроме того, так летать по лужам можно практически каждый день, даже не вставая из-за руля. Так что дерзайте!
5. Для тех, кто с «понтами», подойдет способ “Меломан”. Оборудуйте ваш автомобиль суперской магнитолой, парочкой СД-чейнджеров, установите два-три ламповых усилителя по 200-300 ватт, подключите сабвуфер на 500 ватт, а также – полтора десятка колонок. Вообще, чем больше – тем круче! Зеленых на 12 -25 тысяч (это реальный случай)! Заводите машину! Если через пять минут генератор все ещё работает, а запаха и дыма все еще нет – следовательно, вас обманули, поставили слишком плохую аппаратуру!
6. Самый таинственный и коварный из всех “Аккумуляторный” метод, так как чтобы его понять необходимо осознание физических и химических процессов. А если проще – используйте старый просроченный аккумулятор, более пяти лет. Чем древней аккумулятор, тем высока вероятность, того, что в аккумуляторе будет короткозамкнутая банка. Но все же аккумулятор может, как бы, работать – подзаряжаться от зарядного устройства, заводить машину, и т.д. Но он является мощным паразитом в цепи генератора. Большим плюсом этого способа является то, что со временем он все равно вас настигнет.
Если нужно угробить стартер
7. “Классическим” является тот метод, при котором запускается двигатель, и удерживается в замке зажигания ключ в положении “Старт”. И сразу же услышите специфический визг, который издает стартер. А если поддадите газу и раскрутите мотор до 4000 оборотов, то получится, что обороты маховика и стартера соотносятся друг с другом 1:20, из этого выходит, что шестерня стартера будет пытаться догнать маховик. Но все закончится тем, что бендикс заклинит. После него выйдут из строя вал с якорем и планетарным механизмом. После, якорь, сильно вращаясь, сотрет остатки щеток, и при этом сильно нагреется. А бывает, что могут оторваться щеткодержатели, может разлететься пластиковое кольцо планетарного редуктора и может лопнуть корпус стартера.
В тот момент, когда ваш стартер перестанет визжать и станет невнятно похрюкивать, или же, наоборот, из-под капота вы увидите дымок, значит, вы достигли поставленной цели. Чтобы угробить стартер понадобится не более пяти минут. Этот способ борьбы со стартером больше по душе милым женщинам и мужчинам, которые совершенно ничего не понимают в автомобилях. Не забудьте, что сломанный замок зажигания часто способствует убиванию стартера, а на дизельных автомобилях проходит ток большей мощности, что приводит к выгоранию и залипанию замка зажигания.
8. “Экологический”, можно еще назвать “Для ленивых”, “Экономный”, “Не хочу толкать!”. Если вы заметили, что в автомобиле нет топлива, то это не беда, врубайте передачу и включайте зажигание. Автомобиль чуть-чуть проехал! Кроме того, если вы застряли в большой луже, или въезжаете в гараж, а ключи как всегда где-то затерялись, то есть, когда вам лень, и нет охоты ни думать, ни что-либо делать, то пользуйтесь этим методом. Скорее всего, с полкилометра, вы проедите, но для вашего стартера песенка будет спета. Даже если вы опомнитесь и передумаете, стартеру все равно придет конец.
9. Признанным надежным методом считается “Лужа”. Он неоднократно проверен теми упрямцами, которые считают, что автомобиль способен ездить по любым дорогам и при любой погоде. А если ваш стартер и залил холодный дождь, то его прогрев, только закалят стартер. Правда только после такой закалки стартер сначала начнет чихать и кашлять, а после – совсем зачахнет и заклинит. И станет ржавой рухлядью вместе с заклинившим якорем.
Источник статьи: http://akb-moscow.ru/kak-pravilno-isportit-elektrooborudovanie-avtomobilya/
Клуб защитников тишины
Помогите добрые люди!
Живу в частном пол дома,во второй половине дома поселился дедушка, москвич.
На первый взгляд казалось бы интелигент с собачкой, которая с ним долгое время жила в одной комнате-у нас через стенку.
Лай по ночам и т.п.
Потом он начал водить к себе соседей алкоголиков, после дебошей с которыми начал врубать телевизор на всю и засыпать.
Сделал я глушилку тетра фаст, которая первое время помогала уверенным глушением радиоэфира до 2ГГерц,правда не в большом радиусе, но он со временем выкупил что после 10 вечера как только он делает громко телевизор-
он почему то тухнет, после очередного вызова телемастеров-мастера открыли еиу глаза, и он начал заниматся вредительством, включал на всю телевизор без звука и изображения, тем самым создавая шум.
Несколько раз я с ним разговаривал-он говорит что включает телевизор как ему нравится, и что у него плохой слух,
потом раз десять вызывали милицию, они с ним проводили беседу он их уверял что не пьёт,что стены тонкие, показывал свои кубки(он бывший мастер спорта)и они уезжали.Теперь пришла новая критическая точка после которой руки тянутся к топору- ЕМУ ПРИВЕЗЛИ КОМЬЮТЕРРРРР.
Еслибы не было маленькой дочери, которую приходится укладывать вечером спать-мог бы поборотся в выносливости,
но я ищу метод одноразового выведения техники из строя, даже начал изучать деятельность Теслы.
Меня в основном интересует -как можно направленно сжечь комьютер,и по возможности другую технику.
Пишите на адрес(f_dr@mail.ru,или аську571-614-788)ну или на форуме.
Отблагодарю!
Похожие документы
Подписка на комментарии Комментарии (17)
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт..
Идиотские советы!,т. к. он поймёт кто это сделал и всё это гавно вернётся к тебе.А по поводу конденсатора. ,ты наверняка очень далёк от электрики,ничего этого не произойдёт!
Замечание. Ни к чему цитировать длинные тексты-тем более отвечаешь двумя-тремя словами.
советую електромагнитный генератор- дальность действия 100 метров размер примерно 15 на 15 см
выжигает любую електронику даже терминатора остановит-(електромагнитным пучком) а про пк и аудиоцентры я даже не говорю машина глохнет на удалении 100 метров .
Прикольно! Дайте две. Где взять схему с таким генератором? Соседи достали со своим долбаным шансоном!
ройте итернет-проявите смекалку и находчивость дело за малым купить или заказать такое разработчикам
http://www.youtube.com/watch?v=Yle8eQLZL4Y
не забывайте всем нужны деньги(смекнули?)
советую електромагнитный генератор- дальность действия 100 метров размер примерно 15 на 15 см
выжигает любую електронику даже терминатора остановит-(електромагнитным пучком) а про пк и аудиоцентры я даже не говорю машина глохнет на удалении 100 метров .
Прикольно! Дайте две. Где взять схему с таким генератором? Соседи достали со своим долбаным шансоном!
ройте итернет-проявите смекалку и находчивость дело за малым купить или заказать такое разработчикам
http://www.youtube.com/watch?v=Yle8eQLZL4Y
незабывайте всем нужны деньги(смекнули?)
советую електромагнитный генератор- дальность действия 100 метров размер примерно 15 на 15 см
выжигает любую електронику даже терминатора остановит-(електромагнитным пучком) а про пк и аудиоцентры я даже не говорю машина глохнет на удалении 100 метров .
Прикольно! Дайте две. Где взять схему с таким генератором? Соседи достали со своим долбаным шансоном!
ройте итернет-проявите смекалку и находчивость дело за малым купить или заказать такое разработчикам
http://www.youtube.com/watch?v=Yle8eQLZL4Y
не забывайте всем нужны деньги(смекнули?)
ройте итернет-проявите смекалку и находчивость дело за малым купить или заказать такое разработчикам
http://www.youtube.com/watch?v=Yle8eQLZL4Y
незабывайте всем нужны деньги(смекнули?)
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт..
Идиотские советы!,т. к. он поймёт кто это сделал и всё это гавно вернётся к тебе.А по поводу конденсатора. ,ты наверняка очень далёк от электрики,ничего этого не произойдёт!
Замечание. Ни к чему цитировать длинные тексты-тем более отвечаешь двумя-тремя словами.
А если старику подарить наушники? 
Ну глухой человек. Хотя моя глуховатая знакомая не позволяет себе такого! Одевает наушники или садится по ближе к телеку.
советую електромагнитный генератор- дальность действия 100 метров размер примерно 15 на 15 см
выжигает любую електронику даже терминатора остановит-(електромагнитным пучком) а про пк и аудиоцентры я даже не говорю машина глохнет на удалении 100 метров .
Прикольно! Дайте две. Где взять схему с таким генератором? Соседи достали со своим долбаным шансоном!
советую електромагнитный генератор-
А я советую посадить всех этих «меломаноф» и прочих быдлоф в ракету, и отправить на марс.
PS. типо ветка советов?
советую електромагнитный генератор- дальность действия 100 метров размер примерно 15 на 15 см
выжигает любую електронику даже терминатора остановит-(електромагнитным пучком) а про пк и аудиоцентры я даже не говорю машина глохнет на удалении 100 метров .
Н-да, просто красивая сказка.
Ну советуй дальше где его взять!
советую електромагнитный генератор- дальность действия 100 метров размер примерно 15 на 15 см
выжигает любую електронику даже терминатора остановит-(електромагнитным пучком) а про пк и аудиоцентры я даже не говорю машина глохнет на удалении 100 метров .
да все просто. как два пальца об освальт люди!
Здравствуйте! У меня тот же вопрос по поводу выжигания соседской техники, но при помощи микроволновки — кто знает как это делать, дайте инструкцию (сосед в квартире подо мной всю ночью спит под телик на всю катушку, а днем вне дежурства слушает муз.центр). Я честно борюсь с шумным соседом-ментом законными методами (подсознательно понимая, что походу процесс длительный и неоднозначный), но мой маленький сын, хочет спать по ночам уже сейчас, а некогда восторжествует закон и справедливость. Покидать надолго квартиру для ковыряния в щитках, выстраивать и создавать средства глушения и уж тем более причинять материальный ущерб вещам не имеющим отношения к шуму я не хочу и возможности не имею. А вот про использованию для этой цели микроволновки — слышала, но не было указано как. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
Все бы шалить. Только тема про электронные средства борьбы.
А про поганца — деда — устрой ему пожарчик от перегрузки эл. проводки.
Самому не противно от такого «изобретательства» ?
И в чем их смысл: ты ему — он тебе. Будете каждый день дверные ручки отмывать от говна и замочные скважины отковыривать.
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» – даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого де-лать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова».
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит . Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. «Сварочные карандаши» – это тот же термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД . Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую га-зету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколот-ку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей не-посредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их тор-чащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звон-ка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной гла-зок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стек-ла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Коз-лу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его ем-кость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» – они круглые и в алюминиевом кор-пусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся «уси-ки». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время кон-денсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и ка-бель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь по-смотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабе-ля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный про-вод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких на-грузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчи-ком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электриче-ская зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Источник статьи: http://boomdown.org/node/579