Lurkmore да это мой автомобиль

Chery

Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать…

Аншлаг! Аншлаг! Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы.

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Осторожно, взаимоисключающие параграфы! В результате злостно постмодернистских литературных опытов, войны правок, заветов П-тра П-тровича Кащенко, любви к тоталитаризму, набегу священных военов или просто по причине долбоебизма одна часть этой статьи явно противоречит другой. Считайте нас коммунистами это фичей и не ломайте мозг в поисках Истины. Она где-то там. Возможно, что и рядом.

I see what you did there. Информация в данной статье приведена по состоянию на начало 2012 года. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.

«	Машина желазная и рычит, а в ней тепло сухо и прельство. На машине ездить привольно просторно и можно когда дорога видная. Ленин В. И. писал «Водить машину славно всем забавно» и я соглашусь с этим. Тщетно он рассказывал про великолепный объем двигателя (0,8 литра), про изумительную коробку передач (три скорости), про невероятные технические новшества, хотя бы подушку, раздувающуюся при аварии: например, когда неторопливо едешь по сухой прямой дороге и падаешь в кювет, потому что обзор вдруг закрывает огромная подушка безопасности. Он поднимался до поэтических высот, описывая корейскую магнитолу, которая исключительно хорошо принимала «Радио Пхеньян», и синтезированный голос, предупреждавший, что «вы забыри пристегать привязный ремень», даже когда ты его уже пристегнул; тот, кто программировал его, не знал не только английского языка, но и, по всей видимости, японского тоже. «Васаби», по словам Ньюта, был вершиной новых технологий. Под новой технологией здесь, видимо, подразумевалось гончарное дело. Chery — дочернее предприятие Правительства провинции Жуйхуй — автопроизводитель, который стал знаменит в этой стране после эпичного крэш-теста модели «Чери Амулет». Строго говоря, качество продукции Chery — находится, пожалуй, на одном из самых высоких, среди китайского автопрома, уровне. По качеству в 2011 году они уже находились на уровне корейцев начала нулевых. Изменения оперативно вносятся в модели чуть ли не ежеквартально, по факту прихода рекламаций от официальных дилеров. Собственно, одна из фишек конторы в том, что обязательным условием официального сотрудничества является сбор отзывов счастливых пользователей, статистики об усопших за рулем и ежеквартальная отсылка их в штабквартиру Chery. При таком подходе к делу у АвтоВАЗа, способного исключительно клянчить бабло у правительства и возить откаты чемоданами, разыгрывается страшнейшая попоболь при одном упоминании узкопленочных коммунистов. Отсюда и обалденные в своей бесхитростности кампании черного пиара (ради интереса, послушайте, например, радио «Вести ФМ», в их автомобильных вставках между новостями, к китайскому автопрому возвращаются чуть не каждый выпуск, причем по небезызвестному принципу «Казалось бы, при чем тут Лужков?»). Хотя в последнее время (особенно после выхода на рынок Лады Весты) правительство и подконтрольные СМИ предпочитают просто не замечать китайский автопром. Даже в сравнительных тестах обычно выбирают логан/солярис/киа рио/полуседан, но полностью игнорируют китайские новинки за ту же цену. Содержание [править] Чери Амулет Chery Flagcloud 奇瑞・阿木列惕; также известна как Чери Амулет (aka драндулет, омлет, туалет) — китайская самодвижущаяся повозка, снабженная фольгированным корпусом и вонючим салоном (запах которого сохраняется в первозданном виде на протяжении как минимум 5-ти последующих лет), ориентированная на людей с небольшим денежным достатком, но желающим опробовать иномарку вместо вазовских десятки или приоры. IRL и в околоавтомобильных интернетах получила свою знаменитость благодаря феерическим результатам краш-тестов, проводившихся журналом «Авторевю» на полигоне Автоваза, дабы китайцы не отжали у завода последний кусок пирога. И именно Чери Амулет стал причиной такой лютой ненависти и подъёбок к абсолютно всем китайским повозкам. Потребители клевали на вполне приличный внешний вид, и Омлет ездил весьма неплохо, особенно после 100км\ч. Подвеска мягкая и очень хорошо кушает дорожные неровности. Клиренс — с виду почти как у «девятки», но на бездорожье колеса так вылезают из своих арок что чувствуешь себя как на внедорожнике. Для полного счастья не хватает полного привода и снятых бамперов. Динамика — «бешеный китаец», еще бы, умело замаскировать 120 лошадей под 80 это вполне по-китайски. К слову, не всё так радужно, например регулировка отопителя ломается на следующий день после покупки при отрицательной температуре за окном ввиду хрупкости конструкции. Да, климат-контроля нет, но кондей там шел с самой базовой комплектацией и за исключением электронной муфты, наверно, это самая не ломающаяся часть автомобиля. В Китае автомобиль в 2010 году снят с производства, так как даже по китайским меркам он сильно устарел. Ныне производится в двух странах — в Египте на бывшем заводе Daewoo Egypt и в России на заводе ТагАЗ под именем Vortex Corda. Vortex Corda отличается от Chery Amulet другим двигателем 1,5L и другой механической КПП. Также видоизменён передний бампер. [править] Откуда растут ноги Трудолюбивые китайцы в 2003 году захотели построить автомобиль, да чтоб как трушные БМВ, Фольксвагены и Мерседесы, и решили пойти по проторенному пути совкового автопрома — полностью купить не самую свежую модель заграничного завода и выпускать под своим брендом. Первым, что попалось им на глаза, был хтоничный Seat Toledo, в свою очередь являющийся перелицованным расовыми испанцами Volkswagen Jetta, ибо Seat — часть концерна Volkswagen Audi Group. Однако платформа стянута хитрым образом, ни один агрегат не имеет однозначного прародителя, так называемая сборная «солянка» где можно встретить даже самые передовые технологии (например стрелочные указатели на приборной панели использующие диамагнитную левитацию и униполярные двигатели). То есть точных копий китайцы не делают. Складывается ощущение, что чертежи и документация к производству любого старого авто в Китае идут в банк данных, и сборку китайской машины просто начинают собирать как лего, вытаскивая детали и прикрепляя друг к другу что подошло. Коммунизм во все поля. Как правило, любой китайский пепелац состоит из подвески и тормозной системы от Mitsubishi/Toyota/Isuzu и в случае сабжа — от пацанского фолькса, двигателя и коробки а-ля Ford/Mitsubishi/Toyota, кузова, повторяющего что-то популярное, и топорно-собственного салона. Хотя во многих популярных китайских моделях узнаются не менее популярные модели других стран, выпущенные раньше своих «копий» [1], что порождает множество срачей в самых неожиданных местах. [править] Типичные потребители Тесть как Амулет продал, то пару дней плохо спал,ему снилось что тачку пригнали обратно отдавать и требовать назад бабосы	»
— autoua.net

Явившись на рынок Рашки и Хохляндии, Чери Амулет стал той спасительной соломинкой для нищебродов, которые хотели себе не пустой ТАЗ, а иномарку с кондеем, литьем, сабвуфером и «штобы дёшава»!

И они таки ее получили. Ведь всего за 260к рублей средний покупатель получал новое ведро и выглядел уже успешным мужиком на фоне соседа, купившего ушатанный 15-летний Пассат. Ну как же: относительно просторный, с гидроусилителем, кондиционером, довольно мощным двиглом объемом 1,6л, тщательно скопированным у Форда. А кредитнувшись еще на пару тыщ баксов, можно было получить и вовсе роскошный вариант: здесь литье, полный электропакет, АБС, CD-магнитола и даже две подушки безопасности! В случае чего, все будут сидеть как живые, ёба!

На известном автомобильном сайте можно, порывшись, отыскать весьма интересные отзывы довольных потребителей. Например:

Заходим, стоит… чёрный красивый на дисках (как оказалось доп оборудование) я аж прям дышать перестал… На ватных ногах подхожу к нему и чуть ли не трясущейся рукой открываю дверь (кстати с первого раза . тут кто-то писал что с замаками проблемы. ничего подобного. ) сожусь… и понимаю что всё… вот оно моё! и плевать что не много дороже, возьму в долг…

Источник статьи: http://lurkmore.to/Chery

Мое место парковки

Эта статья состоит из уныния и отчаяния. Сделайте с ней что-нибудь. Пожалуйста.

В эту статью нужно добавить как можно больше эпических битв за парковку, НЕНАВИСТИ и альтернативной точки зрения. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Место парковочное в вакууме

Моё место парковки — понятие, используемое автобыдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю автобыдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется.

Содержание

[править] Как это бывает

… и типичные последствия

Еще один пример

А еще ими можно торговать

Кому-то win, а кому-то fail

Самыми распространёнными аргументами при возникновении конфликтной ситуации являются:

1. Я на этом месте n лет машину ставил, она тут и будет стоять. При этом зачастую человек, занявший якобы не своё место, живёт в этом доме намного дольше n лет, а просто недавно купил авто, либо приезжает днём на обед и т. д.
2. Ну ты же знаешь, что это моё место, потому что я всегда тут ставлю.
3. Это место прямо под моими окнами, поэтому оно тоже моё. А ты не ставь у меня под окнами. Часто приводится жителями первых этажей.
4. Мы же соседи, давайте не будем ссориться. Употребляется как раз в том случае, когда претендующий на монополию владения местом сам приходит именно ссориться к соседу, поставившему на это место своё авто.
5. На траве ставить запрещено: вышел указ, могут сфотографировать номер и оштрафовать, поэтому я буду ставить на асфальте, и это моё место. Иногда угрожают вызвать ГАИ для штрафования стоящих на «зелёнке» автомобилей, не предполагая даже, что запрет касается и «законного» владельца.
6. Ну я же это место убираю. Имеется в виду: «Мой ТАЗик зимой стоит здесь колом, и под ним не скапливается снег».

При напоминании о том, что участок земли во дворе общий и никакого эксклюзивного владения им быть не может, быдлоавтовладелец обычно парирует: «Ну это в больших многоэтажках, где много людей, парковка общая, а тут мы все друг друга знаем, поэтому это моё место».

Предложение собраться всем подъездом и распределить места для всех обычно заканчивается ничем, так как гораздо проще и быстрее объявить: это моё место, а остальные могут идти нахуй.

Иногда быдлоавтовладелец, приехав во двор и обнаружив, что его «персональное» место занято, ставит свой автомобиль специально прижав и загородив выезд «наглому хамскому оккупанту», чтобы тот, когда будет выезжать, по любому сам бы позвонил в дверь «истинному, легитимному» владельцу места и попросил отъехать, на что наш герой сможет с пафосом ответить: «Вот видите, вы заняли моё место, а теперь чего-то хотите».

Ситуация часто возникает, если к жильцу дома приезжают гости на авто и паркуются, естественно, на любом свободном месте.

Стоимость и возраст машины абсолютно чётко коррелируют с частотой возникновения этой ситуации: чем дешевле и старше авто, тем чаще его владелец пытается таким образом выпендриться. Это естественно, так как владельцы машин подороже ставят их на платные стоянки, в гаражи и т. п. Вообще, понты кидать уже не нужно, когда паркуешь Audi А8. А вот от пилота BMW Х5 или Infiniti FX можно и по лицу получить.

Впрочем, наиболее терминальной следует признать стадию, когда парковочное место блокируется «владельцем» даже в случае отсутствия у него автомобиля (если, например, последний продан, разбит или проёбан). Место при этом держится про запас, на всякий случай, типа «ни пяди родной земли».

Явление распространено в основном в люмпенских кварталах с тесными двориками. Жители этой страны никак не могут поверить, что, несмотря на все «усилия» власти, норот на велосипеды не пересаживается.

Вне всякого сомнения, такие случаи являются чуть менее, чем полностью способом повышения ЧСВ и подавления ЧСУ (чувства собственной убогости) быдлоавтовладельцев.

Крайнее распространение явление получило в Питере, в снежные зимы 2009/10 и 2010/11 годов. После того, как ВНЕЗАПНО свалились сотни снега, быдло стало считать, что можно ставить шушпайки на любое чистое место. Аргумент «я сам себе откапывал и буду тут ставить», как правило, игнорировался. Ленивый жлоб, поставивший свой тарантас на откопанное соседом место, рисковал поутру увидеть свою машину закиданной снегом до крыши или стёкол.

[править] Железные будки

Вариант развития событий, при которых вместо «моё место парковки» из уст быдла вырывается «это мой гараж, не ставь возле него машину». При этом будка, которую быдло называет своим гаражом, не имеет:

• опознавательных знаков (регистрационный номер гаражного кооператива, серийный номер 20-футового контейнера, бирка с номером завода-изготовителя);
• каких-либо документов в принципе (это важно, без них будка — ничья);
• отсутствует договор об аренде земли у города в случае, если земля не в собственности ТСЖ близлежащего дома;
• отсутствует соглашение других жильцов дома на установку этого сарая на придомовой территории, если земля уже в собственности ТСЖ;
• нарушены правила установки гаражей (ведь быдлан упирает на то, что это — гараж) на придомовой территории, какие — придумай сам или почитай соответствующие нормативные документы;
• возможность установить внешним осмотром, что внутри имеется чей-то драндулет, на котором через 15 минут повезут рожать нового быдлёныша (например).

Любознательный и весёлый читатель в таком случае может в 95% случаев ставить свой драндулет, загораживая выезд и въезд несуществующего гаража. Сотни ненависти, тонны поноса с кровью гарантированы!

[править] Генезис

Бывает даже так

До пришествия рынка в эту страну понятие не было связано с драмой, ибо личный автомобиль большинство обывателей себе позволить не могло и иномарки массово не ввозились. Позже, в девяностых, экономические границы были ВНЕЗАПНО открыты, в западную часть страны начался ввоз авто с европейской свалки, а в восточную — с японской. В новом тысячелетии внутримкадье и, в меньшей степени, замкадье получили неисчислимое количество официальных дилеров всевозможных марок, кредиты открыли путь фордфокусам, а во второй половине 00-х крупные компании открыли цеха отвёрточной сборки своих автомобилей на территории этой страны. Разумеется, такой дикий приток четырёхколёсных гробов требовал такого же лютого увеличения количества гаражей.

Чуть менее чем все быдлоавтовладельцы не думают головой при покупке авто. Соответственно, о цивилизованном хранении, уходе за средством передвижения и гараже не позаботился почти никто, ведь так просто бросить свою повозку в рандомном месте своего двора и опять же не думать. Позже на тех же рандомных местах во дворе начали появляться жестяные опухоли — так называемые «ракушки» и «пеналы» жлобов, при этом почти во всех случаях установки никто не получал разрешение на монтаж.

Лет через десять, когда дворы начали выглядеть как свалка жестяных коробок разной степени ржавения, дальновидные власти приняли решение о добровольно-принудительном демонтаже сооружений. Также местные власти решили, что быдлоавтовладельцам гаражные кооперативы совковых времён тоже ни к чему, посему последние были выселены, а на их местах выросли большие супермаркеты — спасибо прогрессивной системе взяток и откатов. В лучшем случае гаражи «выкупались» по «рыночной» цене, предусмотрительно установленной теми же властями.

Таким образом, полное игнорирование проблемы гаражей администрациями разных уровней и полное отсутствие здравого смысла у потреблядей породило ситуацию, когда под окнами многоэтажных домов соседствуют ржавая «шоха» и свежий BMW, и зачастую оба моются владельцами в том же дворе из ведёрка.

[править] Ситуация в Нерезиновой

Между тем, в конце 2008 — начале 2009 года в Default City власть активно занялась быдлоавтовладельцами; например, бо́льшая часть «ракушек» была снесена, исчезли «столбики» с цепями, огораживающие заветное машиноместо. Пока в этих ваших замкадьях и Мухосрансках борются с ракушками, неунывающее мацкоффскойе быдло всё же нашло способ застолбить свои места: на асфальте рисуется белой (зелёной, оранжевой и т. д.) краской номер автомобиля, или, как вариант, устанавливается какая-нибудь штуковина, как то: раскладная деревяшка, железный стоячий треугольник и т. п., абсолютно безобидная и легко выкидываемая в кусты пинком ноги, но как бы говорящая: пошел нахуй, место уже занято.

Впрочем, с такими мудаками можно разобраться, не контактируя с ними напрямую, а лишь отписывая в управу района и на городской портал, занимающийся благоустройством.

[править] Методы борьбы

Есть способы мирные, есть менее мирные.

Если много мотаешься по городу и влом ругаться с каждым идиотом, кинь на торпеду записку «Мешает машина? Позвони владельцу! т. +79…». Эта волшебная грамота позволяет парковаться где угодно — на чужих местах, вторым рядом, поперек проезда, у подъездов, на тротуарах, в кузове Камаза — и при этом не выглядеть полным мудаком. Даже если кто-то и залупнется, градус неадеквата будет существенно ниже обычного (чем быстрее появление на месте, тем ниже градус). Более того, наглые и конфликтные жлобы по непонятным причинам стесняются позвонить и кинуть предъяву (а ну как ловушка а-ля 90-е?) и швартуют свои корыта где-нибудь в сторонке.

Тем не менее, не стоит борзеть, если место подписано и старательно благоустроено. Быдло считает табличку с номером последним предупреждением, а раз предупрежден — значит, не обижайся, что вместо воплей и закрывательства возможно тихое повреждение машины. Оно тебе надо?

Если же место не подписано или обозначено каким-нибудь говностолбиком, «хозяена» можно и нужно слать нахуй. При этом бояться не стоит. Самое страшное, что тебе грозит, это пиздюль, но ты не стеклянный и с одного-двух ебков не рассыплешься. Зато можно закрыться в машине, вызвать ментов и получать лулзы, а то и поиметь профит — например, списав на оппонента все внешние косяки своего ведра или содрав три шкуры за отказ снимать побои и заводить дело.

Но на драку быдло вряд ли решится, так как ты не только можешь въебать сдачи, но ещё и точно знаешь, где стоит его телега. А вот тебя потом хрен найдешь, особенно после банки растворителя на крыше. Так что в 99% случаев будут только громкие вопли и попытки взять нахрапом.

[править] Контраргументы вербальные

• Если не подписано — Телепаты в отпуске/я не экстрасенс, какие претензии? Вставай рядом, там такое же место. Могу тебе его подарить.
• Да нифига это не твое место. Тебе просто припарковаться негде и поскандалить захотелось. Иди нафиг со своими прибабахами и не выноси мне мозг.
• Раз парковка твоя, значит, ты получил разрешение в мэрии, КУГИ и ЖКХ, и у тебя есть бумаги, подтверждающие право собственности. Так? Есть же, точно? Вызывай эвакуатор, пусть забирает мое авто на штрафстоянку.
• В случае, если закрыли (загородили) — не вопрос, пускай стоит. Заберу ночью.
• Не дашь выехать? Хорошо, пусть постоит пару дней, я не тороплюсь.
• В случае угрозы состоянию твоей машины — да ну, что ей будет? Ты же здесь постоянно паркуешься, и ни один козел пока не поцарапал.
• Хорошо, я не буду ставить на ваше место. Но вы не должны ездить на моем лифте и ходить по моей лестничной клетке (я же хожу по этой лестнице уже 30 лет, значит, она моя!). Пожарная лестница пока не моя, можете ее использовать, чтобы попасть домой.
• Я не против того, чтоб у вас было свое персональное место. Оно у вас будет на кладбище.

[править] Невербальные

• Если закроют, можно таки оставить машину на парковке. Дня на три-четыре. Опционально, с пояснительной запиской под дворником супостата.
• Столбики, бутылки, треноги и прочую хуету, призванную обозначать «занятость» места, нужно уважать, все таки люди старались. Паркуясь, любезно оставь «хозяену» пятачок в метр шириной. В случае претензий нагло заявляй, что встал нормально, и обвиняй во всем машину с другой стороны «занятой» недопарковки. Способ хорош тем, что, в конце концов, узурпатор заебет абсолютно всех, ибо только бестолково говнится и впустую занимает дефицитное место. Со временем люди начнут вставать впритирку к треноге, а потом и вовсе выкинут её в сугроб.
• Купи себе большой ч0рный джип и паркуйся, как мудак хочешь. К таким машинам претензии возникают очень редко и в очень вежливой форме.

[править] Совмещённые

• На разборке или в деревне ищется старый убитый жигуль-копендос, после чего ставится на проблемное место. Надолго. Очень надолго. На все попытки оппонента припарковаться куда-то ещё заявляй, что он занимает твое место или место соседа, и вообще проблемы негров шерифа не ебут. Дождись, пока озверевший дегенерат не уберет твое ведро самостоятельно, с помощью троса, после чего иди в ментовку писать заявление об угоне.
• Каждый раз, когда место занято «чужаком», звонить в дверь либо по телефону «владельцу» места и жаловаться: «Безобразие! Сообщаю, что ваше место заняли. Хамы и подлецы!» Также звонить с «оправданиями»: «Мне, конечно, жутко неловко, но я стал на ваше место буквально на 2 минуты, чтобы выгрузить тяжелые сумки. Ничего страшного? Вы же в ближайшие 2 минуты не приедете? Еще раз дико извиняюсь». Или «Выгляните, пожалуйста, в окно. Я поставил машину рядом с вашим местом, но мне кажется, что я одним колесом чуть-чуть наехал на вашу территорию. Если что, я отъеду, посмотрите, пожалуйста». Такие звонки и визиты желательно совершать не реже 10-15 раз в день, самое подходящее время — между 23:00 и 03:00 ночи.
• Метод «клин клином» — наносить визиты и требовать, чтобы быдловладелец не ставил машину на это место, так как «оно мое!» Он, конечно, выпучит глаза и пустит пену от такой «наглости», но нужно с невозмутимым видом продолжать убеждать его, что «это место моё» и «давайте не будем ссориться». Рекомендуемое время и частота визитов — см. предыдущий пункт.

Если все вышесказанное не помогло или разговор с самопровозглашенным землевладельцем заебал и опичалил, на помощь приходят…

[править] Деструктивные методы

• Когда «персональное» место займет неположенная машина, проколи ей колеса. По приездe ментов случится чудо — наш храбрец публично отречется от своего места. Что, впрочем, не спасет его от визитов в ментовку в качестве обвиняемого. Но так как чужие люди в ваших срачах не виноваты, вышеописанную процедуру лучше сделать со своей машиной. Купи на разборке/шиномонтаже четыре убитых колеса или оставь свои, если докатываешь последний сезон — и вперед с песней. Дальше начнется реальный цирк с конями, особенно если соседи подтвердят, как мудак ранее бодался с троллем за «своё место» и угрожал ему.
• Многие парковки запираются цепочками на замочки. Или поднимается оградка, тоже фиксируемая замком. Ничто не мешает анонимусу понавешать своих замков и выкинуть ключи в ближайшую помойку, обеспечив быдлу увлекательные полчаса работы ножовкой. Повторять до расшаривания места в общий доступ. Также хорошим и более бюджетным вариантом является вывод из строя собственно замка «хозяина» (например, закапать в него суперклей), что особенно доставляет, если его машина в этот момент запаркована. Борьба с собственным замком именно тогда, когда тачка срочно нужна, приведет оппонента к нехилому разрыву шаблона.
• Чистишь место — ну так давай чисти! Можно кагбэ невзначай обрушить сугробы вокруг парковки или использовать её в качестве персональной помойки. В конце концов «хозяену» это надоест (что вин), и он узурпирует соседнее место (что таки фейл).
• И наконец, можно просто повредить машину оппонента. Способы зело разнообразны.

[править] Справочник молодого автовандала

Прежде чем начать дебоширить, стоит решить, чего делать не надо:

• Не надо привлекать к этому делу цыган или алкашей. Хочешь сделать хорошо — сделай сам.
• Не надо сутками крутиться вокруг чужой машины, это вызывает подозрения.
• Не надо светить свой пепелац или морду лица, не убедившись в отсутствии регистраторов в машинах и видеонаблюдения на парковке.
• Не надо отламывать всякие детали — спойлеры, там, и прочие бамперы, а также бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
• Не надо пихать в замочные скважины всякий мусор и лить клей — это пошло, тупо и бесполезно. Сейчас у всех сигналки с центральным замком, ключами никто не пользуется.
• Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
• Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
• Не надо скручивать номера. Вымогатели уже настолько всех достали, что есть шанс получить пиздюлей даже от случайного прохожего, заставшего тебя за этим действом. А уж если попадешься ментам — будь уверен, расколешься во всех кражах номеров со времен гужевого транспорта.
• Упаси Б-г, не пытайся машину поджечь. Во-первых, это не так просто. Во-вторых, за это светит долгий срок, общественное порицание и кровавая вендетта со стороны владельца остатков автомобиля.

Самое простое — машину можно продать. И неважно, что эта развалюха тебе не принадлежит. Нужно лишь узнать телефон владельца (или его жены) и разместить во всех возможных бесплатных газетах и на интернет-барахолках кучу объявлений вида «Продам ВАЗ-2106, цвет „бежевый удав“, о/с, цена 150$. Смотреть на ул. Ленина, д. 135а». Ещё можно указать «небольшой дефект кузова», дабы приехавшим на Ленина, 135а барыгам было интереснее разглядывать драндулет. И все, скоро твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Трубку с незнакомых номеров он перестанет брать на второй день, а крутящиеся у его машины личности обеспечат дергающийся глаз и паранойю.

Все остальное уже не столь безобидно, требует прямого контакта с машиной и карается административным или уголовным законодательством. Действовать надо анонимно, быстро, решительно. Итак:

Способ первый — модернизация выхлопной системы

Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину. Тогда пепелац не заведется или превратится в картофельную пушку. Можно запихать пачку китайских петард. Эффект, особенно в отечественных автомобилях — громоподобный. Зажигалки дают не менее оглушительный результат, главное — протолкнуть поглубже, чтобы не выбило выхлопными газами.

На «нищебродах» и «ашотах с овощного рынка» применять с осторожностью — на посторонний звон им насрать, а от прочих издевательств глушак может развалиться, и ведро будет радовать всех рычащим прямотоком.

Способ второй — клейкий

Нам понадобится пара тюбиков суперклея или клеймомента. С их помощью можно сделать много интересного, как банального — приклеить дворники или пробку бензобака — так и достаточно креативного, например, приклеить к кузову одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

Самым отъявленным козлам можно оставить послание клеймоментом. Кузов после этого необходимо перекрашивать, а стекла менять. Для лучшей заметности стоит посыпать буквы тонером для принтера, после высыхания они приобретут красивый черный цвет и металлический блеск.

Способ третий — яичный

Можно закидать машину яйцами. Примерзший белок хотя и убирается влажными салфетками или губкой с теплой водой и мылом, зато попавший на стекло влечет за собой замену стекла. Хотя, если ездить всю зиму, «не моясь», то все может быть.

Гораздо эффективнее разбить яйцо в воздухозаборник между капотом и лобовым стеклом. Через пару дней салон наполнится непередаваемым ароматом тухлятины, от которого не спасут никакие фильтры. Чтобы от него избавиться, нужно разобрать и промыть полмашины.

Если есть доступ в салон, можно обговнять яйцами все мягкие ткани. Завоняет через день-два, лечится разве что заменой салона. Для ТАЗов смерти подобно.

Если ваш обидчик обладатель джипа или универсала, на крыше есть рейлинги (рельсы для установки поперечин багажника). На этих рейлингах с внутренней стороны есть отверстия для установки оригинальных поперечин. Если при помощи клизмы или шприца влить туда яйца, вонь пойдёт в салон, так как есть технологические отверстия в крыше. Ремонт дорогой и геморрный.

И наконец, самое брутальное — залить яйцо в двигатель к маслу. Через пару минут работы внутри запекается своеобразное безе, после чего двигатель восстановлению не подлежит.

Способ четвертый — художественный

Берется обычная художественная гуашь, коей тщательно промазываются дворники и дверные ручки. Красная гуашь радует особо, с ней машина выглядит как участник Кармагеддона. Не забудь плеснуть на нижние уплотнители боковых стекол — при попытке их открыть стекла будут пачкаться снова и снова. Способ, в сущности, безобидный, но весьма громкий — жертва орет так, что хоть святых выноси.

Вместо гуаши можно использовать вазелин или солидол, они тоже плохо отмываются. Копрофаги могут использовать свое или собачье дерьмо. Ещё можно расписать машину под хохлому зубной пастой, она ничего не повредит, но лучи поноса и ярости вызовет отменные.

Ещё очень хороший вариант — любой клейкий материал, например, наклейку, на номерные знаки. Если поциент не заметит сюрприз, либо не тщательно ототрёт клей или краску, гаишник с удовольствием выпишет ему 5000 руб., либо лишение, так как намеренное видоизменение номера.

Западло покрупнее — налить на дворники и лобовое обычный Фейри для мытья посуды. После удаления разводов останется тонкая пленка, незаметная днем, но ночью в свете фар расцветающая радужными пятнами. Избавиться от неё — большая проблема, иногда проще целиком заменить лобовое.

Способ пятый — зоологический

Ничего противозаконного: поливаем асфальт вокруг «парковки» экстрактом валерьянки или посыпаем крупой. В итоге машину либо исцарапают коты-наркоманы, либо обосрут летающие кишечники, в благодарность за предоставленное угощение. Вместе с целью могут пострадать и соседние машины, так что перед применением стоит подумать.

А можно, проходя мимо машины, легким движением руки на капот и крышу выбросить пшено или крошки, голуби, прилетевшие пожрать, не только засрут всю машину, но и исклюют все лакокрасочное покрытие. Хозяину грозит перекраска половины кузова. Способ хорош тем, что провернуть его можно действительно быстро и незаметно.

Способ шестой — модернизация ходовой части

В первую очередь это касается колес. Их можно просто проколоть, да. Или не просто, а подло и цинично, ввернув перед этим секретки и выкинув ключ в ближайшую канаву. Хороший вариант — подложить или аккуратно вкрутить длинные саморезы под углом к протектору — тогда будет боковой порез, который не каждый сервис отремонтирует, и ни один не даст гарантию. Существует также и сравнительно гуманный вариант — отчекрыжить вентили на колесах подходящими кусачками. Поциенту рекомендуется сделать аккуратные надрезы на торчащем из диска вентиле, желательно как можно ближе к диску. Недруг попадает на сборку-разборку всех колёс. Если иномарка с металлическими вентилями, а такое часто бывает, если есть датчики давления, — скрутите колпачки и налейте внутрь любой хороший клей, после проколите колёса. Оппонент попал ещё и на весьма недешёвые датчики. Только учитывайте, что обездвиженный рыдван может надолго остаться на своем месте.

Если хочешь, чтобы он таки уехал, можно проколоть колеса чем-нибудь узким, чтобы они спускали постепенно. Небольшие проколы возможно заклеить изолентой, она отвалится во время движения. Но при таких раскладах есть шанс, что сабж внезапно станет героем, попутно выпилив несколько человек.

Кроме того, колесо можно и вовсе не повреждать, а просто выкрутить ниппель на пару оборотов. Ключи-колпачки продаются в любом магазине запчастей и стоят сущие копейки, но у кредитопомоечника такого нет, да и самодиагностика весьма неочевидна, а посему неизбежен визит на шиномонтаж, работники которого будут тебе очень благодарны за подгон лоха.

Также прекрасный способ затроллить автодебила — это вывернуть все ниппели нахуй и прилепить их скотчем на лобовое. Созерцать из засады красного от злости соседа — бесценно. Вот она — машина, вот они — колёса, вот они — ниппели, а вкрутить нечем. Даже если у него и есть чем ввернуть их обратно, кетайские пукалки-компрессоры с накачиванием совершенно пустого колеса в основном не справляются. А их четыре…

Остальные аспекты модернизации типа повреждения пыльников ШРУСов (в перспективе попадалово на недешевый ремонт) доступны в основном автозадротам, а некоторые (например, подрезание тормозных шлангов) и вовсе могут привести к выпиливанию дегенерата вместе с машиной и всем его семейством. Применять с осторожностью.

Cпособ седьмой — строительный

Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля — вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы. Очень рекомендуется впрыснуть пену в щель боковых зеркал. Стоимость замены порядка 20 тысяч для иномарки, выход из строя зеркала гарантирован.

Способ восьмой — хулиганский

Как подобает истинному двоечнику, машину можно обкидать какой-нибудь сранью или расстрелять из пневматики. Если урод совсем достанет, облить кузов ацетоном или иным растворителем. Лучше всего подойдёт специальная «краско-смывка».

Ещё можно облить обычным йодом, он быстро въедается в ЛКП, и на светлых автомобилях лечится только перекраской. Поливание можно устроить дистанционно, из окна своего дома, воспользовавшись детской радиоуправляемой игрушкой, функциональность которой позволяет использовать на своем борту игрушечный водомет. Аналогично можно использовать огнесмесь.

Доставит клиенту массу новых ощущений распыление содержимого баллончика со слезоточивым газом на ручку водительской двери и решётку радиатора. Если водитель пользуется тушью для ресниц, то эффект утроится! Способ хорош быстротой реализации, простотой и дешевизной. Плох риском ликвидации водителя и непричастных во время возможного ДТП после включения вентилятора или протирания пациентом очей на ходу. А если подопытный — астматик, то может подавиться мацой даже не тронувшись с места.

Just for lulz можно привязать к бамперу консервные банки, забор или скамейку с метробабками. Получается весело, особенно если использовать блочные конструкции.

Способ восьмой — электрический

Вытаскивается, возможно, с помощью плоской отвертки, боковой указатель поворота, выкручивается или разбивается лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате после первого же срабатывания сигналки вам гарантированы спокойные ночи, идиоту-хозяину — замена львиной доли электроники своего пепелаца. А разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота, при достаточном знании матчасти и небольшом везении, сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.

Способ актуален для тазиков и других хач-мобилей. У современных иномарок только зажжётся контрольная лампа неисправности электрооборудования, с которой легко разберутся Васи в ближайшем сервисе. Но можно посмеяться, подсоединив к проводам лампочки небольшой электролитический конденсатор. Центральный блок электроники будет выносить мозг. Либо подсоедини электрошокер — сожжёшь дорожки вышеупомянутому блоку, предохранитель, скорее всего, не спасёт.

Способ девятый — вежливый

Не нравится машина соседа — напечатайте на принтере ваши претензии, например, «Я паркуюсь как мудак!», и положите на лобовое. Бумагу можно намазать клеем, зимой достаточно намочить.

Также хорошо работают предупреждения в виде положенного на капот кирпича на газетке или бутылки с бензином и зажигалкой.

[править] Как итог

Бывают и более радикальные идеи решения проблемы: [1] — но клинических идиотов мы здесь не рассматриваем. И вообще, старайтесь жить дружно, не ругаться по пустякам и решать все проблемы исключительно мирным путем. Удачи!

Источник статьи: http://lurkmore.co/%D0%9C%D0%BE%D0%B5_%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE_%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B8