Немецкий юмор про автомобили

Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://4kolesa.mirtesen.ru/blog/43754565727/Nemetskie-pogovorki-pro-avtomobili,-Kak-nemtsyi-vyismeivayut-chu

Немецкие смешные поговорки про автомобили

14.08.2015, 12:54 2.5k Перегляди

Немцев сложно упрекнуть в качестве производимых автомобилей. Потому они не стесняются сочинять шутки про автомобили заграничных для них марок.

Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug. — Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum haben alle Toyota Modelle serienmaßig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall). — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении).

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать подушку безопасности.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus — Ambitionen fur Arme. — Лексус — амбиции для бедных.

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium. — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверении, это нельзя назвать машиной.

Warum hat Mitsubishi so große Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того, чтобы видеть как Фольксваген поворотник для обгона.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат на Ровере.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Йонге? Как сердечный симулятор в трупе.

Но в немецком языке есть поговорки и про отечественный автопром.

Jeder Trottel fährt Opel. – Каждый идиот ездит на Опеле.

Stoppt Tierversuche, nehmt Opelfahrer! – Остановите опыты над животными, возьмите водителей Опель.

BMW: Bayrischer Müll Wagen – баварская мусорная машина.

Wenn ich Mercedes fahren will, ruf ich ein Taxi – Если я хочу ездить на Мерседесе я вызываю такси.

FORD: Farbe Oben Rost Drunter – Сверху краска под ней ржавчина.

HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen – Сегодня без больших неприятностей доехал.

MAZDA: Mein auto zerstört deutsche arbeitsplätze – Моя машина уничтожает немецкие рабочие места.

LADA: Letzter auf der Autobahn – Последняя на Автобане.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Источник статьи: http://autogeek.com.ua/nemetskie-smeshnyie-pogovorki-pro-avtomobili/

Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили

Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.

Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.

Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.

Источник статьи: http://avtomaniya.com/site/publication-full/10835

10 шуток, которые поймут только немцы

У немцев довольно специфичный юмор, который могут понять в большинстве случаев только немцы. Если шутки ниже покажутся вам смешными, то возможно у вас есть немецкие корни и возможно, вам стоит задуматься о переезде в Германию. 😂

1. Казалось бы, причем тут укра кенгуру?

— Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?

-Да, потому что дома не могут прыгать.

2. Пунктуальность немцев должна быть во всем?

Мужчина приходит ко врачу и говорит: «Доктор, я kakaю каждое утро ровно в семь. Что мне делать?». А доктор отвечает ему: «Не беспокойтесь, большинство людей хотели бы иметь такую точность и стабильность».

«Но подождите, — говорит мужчина, — «я просыпаюсь в 7:30…».

3. Все за деньги

-Извините официант, но мой кофе холодный!

-Спасибо, что сказали мне. Потому что холодный кофе стоит на 1 евро больше.

4. Плохое знание немецкого у баварцев (у них странное произношение)

-В чем разница между турком и баварцем?

-Турок лучше знает немецкий

5. Бюрократия

Немец и американец строят дома. Они делают ставку на то, чей дом будет закончен первым. Через четыре недели американец триумфально объявляет: «Всего 14 дней, и я закончил!», На что его немецкий друг взволнованно отвечает: «Осталось заполнить только 14 форм, и тогда я смогу начать строить»

6. Тироль очень популярное место отдыха немцев в Австрии

Американец, немец и кто-то из Тироля (Австрия) сидят в лыжной хижине. Когда американец заканчивает свой стакан Budweiser, он бросает его в воздух, достает свой револьвер и расстреливает стакан на тысячу кусочков, а потом говорит: «У нас в Америке столько денег, что мы не пьем из одного и того же стакана дважды ».

Немец заказывает свой стакан Warsteiner, пьет его, подбрасывает его в воздух, хватает револьвер американца и стреляет в стакан и его разносит на тысячу кусков. «В Германии, — говорит он, — у нас так много денег, что нам также не нужно пить из одного стакана дважды».

Не желая остаться в стороне, местный тиролер пьет свой гессер, выхватывает американский револьвер, стреляет в немца и говорит: «В Тироле так много немцев, что нам не нужно пить с одним и тем же дважды».

7. Лекарство покойного мужа

Старуха впервые пьет Bиcки. Она какое-то время думает, а потом говорит: «Странно, на вкус это похоже на лекарство, которое мой покойный муж принимал двадцать лет!»

8. Развод бывает опасным

— Что общего у женщин и гранаты?

— Вы снимаете кольцо и ваш дом исчезает!

9. Самый сложный день для чиновника

-Какой день самый трудоемкий для чиновника?

-Понедельник. В понедельник он должен оторвать две страницы календаря.

10. Пестики и тычинки

Учитель биологии спрашивает свой класс: «Может ли кто-нибудь привести мне еще один термин для тычинки?» Клаус вскакивает с места и говорит:
«Мусорное ведро, мистер Учитель!»

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5dd6eafb0d682f6da91c572a/10-shutok-kotorye-poimut-tolko-nemcy-5de6cf44028d680457e2cf5e