Шутки и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
Источник статьи: http://xn--80aesudcyt.xn--p1acf/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8/
Народные поговорки и проза про разные марки авто
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.
Вы — владелец Land Rover, если.
вы периодически находите в своих ушах ржавчину
вы храните в карманах эти странные дюймовые болты на случай если отвалится торпеда
в вашем семейном бюджете расходы на WD40 больше чем на молоко
ваша половина именует вас «мой бывший. «, хотя вы еще женаты
на вашей ванной висит табличка «Не предназначена для мытья моторов»
вам снится сгоревшая электрика Lucas когда ваша жена курит в постели
увидев вашу машину даже девушки из Эссекса отказывают вам
когда вы захлопываете дверь, с нее падает 10 фунтов первосортной глины
вы держите под кухонной раковиной жидкость для очистки воздушного фильтра K&N, потому что она часто нужна
вы даже зимой ездите в шортах чтобы избежать промокших штанов
в субботу на стоянке у супермаркета за вами никто не паркуется
в городе вас приветствуют только иммигранты из Африки
на вашем кухонном столе следы от лежавшего там мотора
вы не в состоянии найти одежду без дырок от электролита и масляных пятен
уронив окурок на пол в прокатной машине вы удивляетесь почему так смешно пахнет
каждый разговор в машине вы начинаете со слов «раз, два, три» чтобы проверить переговорное устройство
даже русские не верят что вашей машине всего 20 лет
в вашей машине больше инструментов чем дома
вы считаете необходимым всегда иметь в машине 20 литров воды даже в Бельгии
в городе вы знаете только два магазина — запчастей и инструментов
засыпая вы думаете как вам провести выходные — прошприцевать подвеску или заделать радиатор
вы покупаете зеркала заднего вида оптом в магазине хозтоваров
вам нужен GPS исключительно для замены спидометра и одометра
вы удивляетесь, когда при техосмотре вам указывают на состояние ваших сидений
вы удивляетесь почему мох на уплотнителях стекол зеленее чем трава на вашей лужайке
вы выключаете ближний свет перед тем как включить поворотник потому что они мешают друг другу
карманы ваших пиджаков и концы брючных ремней порваны дверными замками
вам дарят на свадьбу дюймовые головки
в вашей сумке лежат пассатижи, вольтметр, швейцарский нож, изолента, предохранители на 30 ампер, компас, дюймовые болты и газовая горелка.
вы осмеливаетесь заехать на автоматическую мойку только темной ночью в воскресенье
ваши друзья не хотят чтобы вы навестили их после полудня, потому что они ожидают гостей, но позвонят вам в 8 утра в воскресенье, потому что они застряли в лесу
вы не можете решить — либо парковаться на спуске на случай если откажет стартер, или на ровном месте на случай если откажет ручник
вы одеваетесь потеплее ПЕРЕД ТЕМ как сесть в машину
в вашей ванной комнате стоит карбспрей
вы нанимаетесь к пожилым родственникам и их друзьям чтобы привезти им компост. По две тонны за ходку.
ваши друзья едут с вами если поездка будет не более 3-х миль. Если больше — они предпочитают идти пешком.
ваши друзья смеются над вашей машиной пока они не засадили в грязь свою
на ходу вы периодически выключаете магнитолу чтобы прислушаться — не появилось ли новых шумов
на заправке вы заливаете масло и проверяете уровень топлива
ваша стиральная машина никогда не простаивает
ваши любимые книги — каталог запчастей и руководство по ремонту
ваша жена говорит «или я, или эта штуковина», затем посмотрев на вас, тут же начинает собирать вещи
ваша посудомоечная машина ломается от машинного масла
владельцы красивых спортивных авто смеются над вами. До первого снегопада.
на вашей улице висит предупреждение о неблагоприятной окружающей среде
полицейский жмет вам руку, выписывая штраф за превышение скорости
торговцы запчастями знают вас по имени и видят чаще чем вы — свою жену
у вас оптовая скидка на запчасти
By Annette Flottwell, Takeo De Meter and many others. (перевод Юлика aka ПЯТАЧЁК)
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.
Источник статьи: http://www.nn.ru/community/auto/4×4/narodnye_pogovorki_i_proza_pro_raznye_marki_avto.html
Поговорка про все марки автомобилей
Долго, долго я копил,
Но машину всеж купил, Я теперь особый гоньщик-на ОКЕ до первой кочки. :))))))))))))))))))
па встречке летает крузак.
покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ:)
в дождь по проспекту Ленина плывут тойотки
купил себе марковник, в салоне уже коровник!
прикупил себе марковник, яж не гребаный чиновник:)
проезжая на маркуше, чувствую себя круче!
«проезжая на маркуше»-чувствую себя как клуша. :))) Не в обиду :)))
увы, не я придумал:
мы субаристы — народ плечистый нас не заманиш тойотой быстрой нас не заманиш джипом могучим ты на субару, и ты лучший. это я так гаварил кда на субару ездил.
дорого якутска раздолбаны в кал тут даже уазика клиренс то мал но не боясь в патрол подымаюсь теперь я как в танке передвигаюсь
Лучше нету велика чем Тойота-Целика :-))
из-за леса из-за гор , показал мужик вигор
можно перефразировать . из-за леса из-за гор,показал PDD вигор :)))))))))))
итак начнем свою повесть об авто премьера купивший ее чел имеет манеры ее стайл вызывает недоумение но оригинал всегда имеет умиление натянутые фары особые панели, сразу забывашеь стандартные «качели» стремление взлета прижимает к земле неудивительно видя её, мы говорим «сель вю пле» (франц.)
Две девицы под окном, Били супру молотком.Молвила одна девица, кабы я, была царица, Я для батюшки царя, пригнала бы сафаря. А вторая раздражаясь, на сестрицу залу. аясь. Кабы я была царица, яб для батюшки царя, не гнала бы сафаря. Я ему дала бы больше: Майбах, крайслер или порше. Первая зверее стала, И в ответ второй кричала. Нахрен майбах, нахрен порше, Ему нужно что по проще. а давай ему подарим, как бы, типа. Гелендваген? Разжражаясь две подружки, сорились как долбанушки. Апогеем дело стало, Мать, домой пожрать позвала. Дома жрали, пили, ели И в бошкB пришла идея. Молвила одна девица, Есть такое предложенье. Когда кончится обед, Мы с тобой пойдем в спорт магзик, И возмем велосипед.
RM, мы с тобой пойдем в магазик и прикупим там камазик.
музыку замутить и можна рэп группу открывать
текстов на целый альбом уже
нету хуже велика, чем мицубиси делика Окашка — какашка про Оку:полчаса позора и ты на даче
Там, где Land Cruiser не пройдет, ОКА на брюхе проползет +)
офф-топ анегдот: Приезжает «мерин» в сервис, весь побитый. — Что с тобой? — ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья — КАМАЗы заступились.
Люблю свою короллку, Переубеждать нет толку. Королла хоть и мелкая, зато в дороге верная. Как пуля я на ней летаю, обгоним даж порше играя 🙂 Нет! Не отдам я ее никому, такая королла нужна самому :Р пысы: нада бы самой кнешна, но тада рифмы не получается :)))
а я думал у вас акура нсх=(
Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:)
нарот! вы про делику уже раза 4 минимум повторили:)) внимательнее будьте:)
Тойота Прадо — то ,что Надо
прошу повторить:))))) вахаххаа
ещё раз, на БИС! иииии. Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:). урааа!
Нет лучше велика, чем митсубиши делика!:) УРЯЯЯ
АУДИ купить хочу Я с нее ваще торчу! Но посмотришь на дороги – Купишь запасные ноги. БМВ Колян купил – Ездит весь накрученный. Эх, еще бы банк забыл Про кредит полученный. ВОЛЬВО – это круто, млять, Безопасность, стерео… Как бы мужу рассказать Про капот и дерево? ДЭУ – это иномарка! Кто бы что ни говорил, Только откровенно жалко Тех, кто эту дрянь купил. Еду на велосипеде, Рядом тоже кто-то едет. Что? Причем велосипед? Так на «Е» машины нет! ЖИГУЛИ. Без лишних слов: Бить конструкторов-козлов! ЗАПОРОЖЕЦ – дар небес, На рыбалку, в поле, в лес, Тонировка в шесть слоев, Маска, шлем и в путь готов! На ИКАРУСе Сережа Ехал с недовольной рожей. На, Сережа, сумкой больно! Сел в Икарус – будь довольным! КрАЗ водить – не водку жрать, Водку жрать – не КрАЗ водить! Че тут, нахрен, понимать Если проще совместить? ЛАДА-КАЛИНА с конвейера вышла, Мило харкнула мазутом из дышла, И, отдохнув, покатилась легко… Благо, что свалка недалеко. Петр Николаич купил МЕРСЕДЕС, Грузно в салон еле-еле залез, Сутки спустя в автоцентр подъезжает: «Окна б пошире – хайло застревает». НИВУ в гараже держу Бездорожья ради я, И пять лет лечу шизу На последней стадии. ОКА, ну, полно! Что вы, право, Увы, не каждому дано Приобрести такую славу С рожденья. И клеймо – @#$%^&. Уаз заделал ПАТРИОТ, А Патриот заделал массы. Его бы я, простите, в рот, С его ходовкой из пластмассы. РЕНО – вы наш хомут и бич, Вы ужас автомагистралей, Отрыжка ваша – наш Москвич, Боюсь подумать, чем вы cp@ли… СУЦЗУКИ, мать бы вашу всюду, Я вас продал – рад до усеру! Но долго очень помнить буду Суцзуки, сцуко, Джимни Серра. ТОЙОТА Витц – джапан-Ока Чуть измененная слегка. Сажусь в нее, и киснет рожа: Ока – Окой, но, млять, дороже. УРАЛ пошел в далекий путь, Водитель бдит суровым глазом: Эх, только б, сцуко, не уснуть, И не боднуться с встречным КрАЗом. Эх, ФИАТ, ну что сказать? Жигулисты, вашу мать… ХОНДЫ, братцы, век не долог, Слишком много лошадей. На двоих один некролог – О водиле и о ней… Нету хуже велика, Чем Тойота-ЦЕЛИКА! Эх, зато на великах Ездят супер-целики! ЧАЙЗЕР бикнул под окошком, Я махнул лопатою: Пусть бибикает, какашка, С крышею помятою. Вы видали Ниву-ШЕВРОЛЕ? Я видал, я в ней сидел реально! С чем сравнить? Ну, с сексом в феврале… На Вилюйском… У сосны… Анально… Мощный джипер ЭКСПЕДИШН, Кто бы что здесь не 3,14здишен, Есть один неважный фактор: Взял его – купи и трактор. Иж-ЮПИТЕР разогнать – Развлеченье клевое! После – кости собирать, И зубье выплевывать. ЯРИС в рекламе увидел, купил, Чтоб расплатиться не ел и не пил, Не одевался, не брился, не мылся… Нахер продал! И тогда расплатился.
Источник статьи: http://forums.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=353688