Пословицы про автомобиль для детей

Загадки, пословицы и стихи про автомобили

Загадки, пословицы, поговорки и стихи про машины, автомобили, шофёров, водителей

Интересные факты про автомобили и машины

Самые загруженные в мире дороги – в государстве Люксембург, где на каждую тысячу человек приходится 570 автомобиля. Интересно, что при такой плотности машин в этой небольшой стране почти никогда не бывает пробок.

Советские конструктора, спроектировав новый автомобиль, придумали ему очень патриотичное название — «Родина». Узнав об этом, И. В. Сталин с хитрой улыбкой у них спросил: «А почем родину продавать будете?». Перепугавшиеся разработчики тут же изменили название на «Победу». Сталин подумал и ответил: «Хоть и невелика победа, но пусть будет».

Когда шведская фирма «Сааб» решила производить не только самолёты, но и машины, она поручила резработку нового автомобиля группе инженеров, которые хорошо справились с этой задачей. Забавно, но никто из них никогда до этого не сталкивался с проектированием автомобилей и только двое из 16-ти инженеров имели автомобильные права.

Знаменитому космонавту Юрию Алексеевичу Гагарину после полёта в космос подарили автомобиль «Волгу», с номерным знаком «12-04 ЮАГ» — датой полёта в космос и инициалами космонавта.

Во многих языках названия импортных машин звучат довольно непривычно и иногда имеют совершенно непредсказуемый смысл. Российским менеджерам пришлось переименовать автомобиль Лада Калина, экспортируемый в Финляндию из России, в «Lada 119». Дело в том, что слово Kalina на финском языке означает треск, стук или грохот. Это не первый случай, связанный с производителем этих авто — еще в советское время автомобилю «Жигули» пришлось придумать экспортный вариант названия — «Лада». Оказывается, что мало кому за рубежом нравится название, созвучное со словом «Жиголо».

После первого же серьезного несчастного случая связанногго с автомобилем, произошедшего в Лондоне в 1896 году, не очень прозорливый следователь (коронёр) произнёс: «Эта авария — редчайший случай и я не уверен, что на нашей памяти случится еще что-то подобное. Мы сделаем всё, чтобы искючить такую возможность». Как показывает история, он был очень плохим предсказателем, а несчастные случаи на дороге случаются с пугающей регулярностью.

Загадки про автомобили и машины

Это что за зверь такой
Пробежал по мостовой,
На ногах его — резина,
А питается бензином?
Он рычит, клубится пыль.
Что за зверь? .
(Автомобиль)

Не летает, не жужжит,
Жук по улице бежит.
И горят в глазах жука
Два слепящих огонька.
(Автомобиль)

Четыре колеса,
Резиновые шины,
Мотор и тормоза.
И что это?
(Машина)

Дом по улице идет,
На работу нас везет.
Не на тонких курьих ножках,
А в резиновых сапожках.
(Автобус или троллейбус)

Это что за кобылица
Пьет бензин, а не водицу?
(Машина)

На четыре мы ноги
Надевали сапоги.
Перед тем, как надевать,
Стали обувь надувать.
(Шины)

Загадки про машину Юрия Энтина

Первый мой вопрос простой:
Что пробьет туман густой?
Чьи волшебные лучи
Освещают путь в ночи?
На машине их две пары…
Догадались? Это — .
(Фары)

Ну, ответьте-ка теперь,
Что рычит, как дикий зверь?
Чо в машине всех главней?
Не поедете на ней,
Коль в машине до сих пор
Не поставили .
(Мотор)

Человеку, чтобы жить,
Надо есть и надо пить.
Пища есть и для машин,
Называется — бензин.
Эта пища не пустяк,
Ей заполнен .
(Бензобак)

Едем, едем мы, и вот
Надо сделать поворот.
Путь вперед сейчас закрыт,
И патруль на нас глядит.
Чтоб не задержал патруль,
Поворачиваем .
(Руль)

Загадки про шоферов и водителей
Встаем мы очень рано,
Проста у нас забота –
Любого пассажира
Доставить на работу.
(Водители)

Выезжает на дорогу
Он обычно спозаранку,
На педаль поставив ногу
И крутя рукой баранку.
(Шофёр)

Стихи про автомобили и машины

Без колеса четыре дня
Стоит машина у меня.
Весь кузов у нее помят,
А фары больше не горят,
Разбито вдребезги стекло,
Погнуто левое крыло…
А мама с папой говорят,
Что сам во всем я виноват,
Что я еще плохой шофер,
Что мчусь на красный светофор.
Согласен с ними я вполне
И папе обещаю:
— Купи еще машину мне,
Другую не сломаю.

Машина выла под окном,
Всю ночь она пpосилась в дом:
— Зачем оставили однy-y,
И не подходите к окнy-y?

Точно, вовремя и ловко
Подъезжаю к остановке.
Все вошли, закрылась дверь, —
Пассажиры вы теперь.

Всё! Приехали! Ура!
Выходите, вам пора!
Пассажирка юных лет,
Предъявите ваш билет!

Легковая я машина,
Жу-жу-жу, жу-жу-жу.
Маму, папу, дочку, сына
Целым скопом я вожу.
А ещё в меня бывает
Загружают двух собак,
Или папа разъезжает —
Налегке и просто так.

Чтоб приучить пешехода к порядку,
Разлиновали асфальт, как тетрадку.
Через дорогу полоски идут
И за собой пешехода ведут.

В 1930 году в американский прокат вышел фильм «Песня мошенника» (The Rogue Song) про похищение девушки в горах Кавказа. Актеры Стэн Лорел, Лоуренс Тиббетт и Оливер Харди сыграли в этом фильме местных жуликов. Удивительно, но эти актеры очень похожи на героев .

Источник статьи: http://vospitatel.com.ua/zaniatia/zagadki/zagadki-pro-avto.html

Шутки и поговорки про автомобили

Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.

Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.

И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:

Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.

Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.

Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.

Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.

Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.

Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.

BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.

Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.

Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.

Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».

Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.

Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.

Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.

Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.

В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.

В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.

Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.

Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.

ДТП — лучший повод для тюнинга.

Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.

Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Заводятся девушки, а двигатели запускаются.

Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.

Чем выше горы, тем ниже «Приоры».

Заниженный ВАЗ радует глаз.

Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.

Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.

Если долго мучиться, «Жигули» получатся.

Век Volvo не видать!

Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.

Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.

Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.

Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.

Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.

Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.

Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.

Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.

Немцы производят хорошие автомобили и Opel.

Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.

Продай Opel и купи автомобиль.

Хуже чем Ford только Opel.

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.

Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.

Нету лучше велика, чем Toyota Celica.

Тормоза придумали трусы.

Чем больше скорость, тем меньше ям.

Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.

«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.

Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.

Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.

Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.

На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.

Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.

Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.

В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.

Ещё публикации по теме:

Понравилась публикация? Поделись!

Источник статьи: http://xn--80aesudcyt.xn--p1acf/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8/

Пословицы и поговорки про автомобиль

Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:

На безрыбье и самокат иномарка.

Быстро поедешь — медленно понесут.

Хорошему водителю — хороший автомобиль.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.

Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Рожденный ползать — уйди из левой полосы!

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.

На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.

Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!

Автомобиль для лени, велосипед для силы.

Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.

Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Автомобили левые, а руль правый!

Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.

Источник статьи: http://pogovorki-poslovicy.ru/sovremennye/poslovicy-i-pogovorki-avtomobilnye.html

Пусть каждая машина превращается в такой Опель: опыт владения Opel Calibra

Пословицы и поговорки про автомобиль

Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:

• На безрыбье и самокат иномарка.
• Быстро поедешь — медленно понесут.
• Хорошему водителю — хороший автомобиль.
• Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
• Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
• Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…

• Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
• С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
• Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
• Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
• Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
• На чужие гаражи движком не жужжи.
• Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
• Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
• Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
• Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
• На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.
• Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
• Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!
• Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
• Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!
• Автомобиль для лени, велосипед для силы.
• Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
• Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
• Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…
• Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
• Автомобили левые, а руль правый!

Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.

Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили

Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание:
к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.

Смешные поговорки про машины:

Разговаривают две подруги:

— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами! — Да пусть гоняется! — К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде! *** — Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Повидали бы свет… — Этот или тот? — спрашивает муж. ***

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

— Проедем в отделение,- предлагает он водителю. — За что? — спрашивает водитель. — А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД. *** https://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/bf99fb4d26f4bea3c325766d005064ad

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник. *** — Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать. *** Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет. *** Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил. *** Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Загадки, пословицы, поговорки и стихи про машины, автомобили, шофёров, водителей

Интересные факты про автомобили и машины

Самые загруженные в мире дороги – в государстве Люксембург, где на каждую тысячу человек приходится 570 автомобиля. Интересно, что при такой плотности машин в этой небольшой стране почти никогда не бывает пробок.

Советские конструктора, спроектировав новый автомобиль, придумали ему очень патриотичное название — «Родина». Узнав об этом, И. В. Сталин с хитрой улыбкой у них спросил: «А почем родину продавать будете?». Перепугавшиеся разработчики тут же изменили название на «Победу». Сталин подумал и ответил: «Хоть и невелика победа, но пусть будет».

Когда шведская решила производить не только самолёты, но и машины, она поручила резработку нового автомобиля группе инженеров, которые хорошо справились с этой задачей. Забавно, но никто из них никогда до этого не сталкивался с проектированием автомобилей и только двое из 16-ти инженеров имели автомобильные права.

Знаменитому космонавту Юрию Алексеевичу Гагарину после полёта в космос подарили автомобиль «Волгу», с номерным знаком «12-04 ЮАГ» — датой полёта в космос и инициалами космонавта.

Во многих языках названия импортных машин звучат довольно непривычно и иногда имеют совершенно непредсказуемый смысл. Российским менеджерам пришлось переименовать автомобиль Лада Калина, экспортируемый в Финляндию из России, в «Lada 119». Дело в том, что слово Kalina на финском языке означает треск, стук или грохот. Это не первый случай, связанный с производителем этих авто — еще в советское время автомобилю «Жигули» пришлось придумать экспортный вариант названия — «Лада». Оказывается, что мало кому за рубежом нравится название, созвучное со словом «Жиголо».

После первого же серьезного несчастного случая связанногго с автомобилем, произошедшего в Лондоне в 1896 году, не очень прозорливый следователь (коронёр) произнёс: «Эта авария — редчайший случай и я не уверен, что на нашей памяти случится еще что-то подобное. Мы сделаем всё, чтобы искючить такую возможность». Как показывает история, он был очень плохим предсказателем, а несчастные случаи на дороге случаются с пугающей регулярностью.

Загадки про автомобили и машины

Это что за зверь такой Пробежал по мостовой, На ногах его — резина, А питается бензином? Он рычит, клубится пыль. Что за зверь? . (Автомобиль)

Не летает, не жужжит, Жук по улице бежит. И горят в глазах жука Два слепящих огонька. (Автомобиль)

Четыре колеса, Резиновые шины, Мотор и тормоза. И что это? (Машина)

Дом по улице идет, На работу нас везет. Не на тонких курьих ножках, А в резиновых сапожках. (Автобус или троллейбус)

Это что за кобылица Пьет бензин, а не водицу? (Машина)

На четыре мы ноги Надевали сапоги. Перед тем, как надевать, Стали обувь надувать. (Шины)

Загадки про машину Юрия Энтина

Первый мой вопрос простой: Что пробьет туман густой? Чьи волшебные лучи Освещают путь в ночи? На машине их две пары… Догадались? Это — . (Фары)

Ну, ответьте-ка теперь, Что рычит, как дикий зверь? Чо в машине всех главней? Не поедете на ней, Коль в машине до сих пор Не поставили . (Мотор)

Человеку, чтобы жить, Надо есть и надо пить. Пища есть и для машин, Называется — бензин. Эта пища не пустяк, Ей заполнен . (Бензобак)

Едем, едем мы, и вот Надо сделать поворот. Путь вперед сейчас закрыт, И патруль на нас глядит. Чтоб не задержал патруль, Поворачиваем . (Руль)

Загадки про шоферов и водителей Встаем мы очень рано, Проста у нас забота – Любого пассажира Доставить на работу. (Водители)

Выезжает на дорогу Он обычно спозаранку, На педаль поставив ногу И крутя рукой баранку. (Шофёр)

Стихи про автомобили и машины

Без колеса четыре дня Стоит машина у меня. Весь кузов у нее помят, А фары больше не горят, Разбито вдребезги стекло, Погнуто левое крыло… А мама с папой говорят, Что сам во всем я виноват, Что я еще плохой шофер, Что мчусь на красный светофор. Согласен с ними я вполне И папе обещаю: — Купи еще машину мне, Другую не сломаю.

Машина выла под окном, Всю ночь она пpосилась в дом: — Зачем оставили однy-y, И не подходите к окнy-y?

Точно, вовремя и ловко Подъезжаю к остановке. Все вошли, закрылась дверь, — Пассажиры вы теперь.

Пусть каждая машина превращается в такой Опель: опыт владения Opel Calibra

Снаружи

Позор тому купе, что выглядит бледнее соплатформенного седана. У Calibra с этим – никаких проблем. Снаружи ничто не выдает в стремительной двухдверке, отличающейся и по сей день завидным коэффициентом аэродинамического сопротивления (Cx=0,26), родственницу серой мышки Vectra A. В ее компании меньше всего хочется троллить немцев, вспоминая обидные поговорки про ржавчину. «Каждый автомобиль со временем превращается в Opel»? Если в такой, как Calibra, то пусть – это будет рай автомобильного гурмана.

Узкие фары, низкая подоконная линия и большая площадь остекления – дизайн Уэйна Черри, одного из номинантов конкурса Car Designer of the Century, лаконичен и самодостаточен, но правильный, одобренный свыше автомобильными богами тюнинг еще никому не повредил. Оригинальный обвес Irmscher с задним бампером Steinmetz, спойлер на заднее стекло Rieger и 17-дюймовые диски BBS RX – Calibra, сияющей ярко-оранжевым металликом Orange Inferno, подсмотренным у Chevy Camaro, нечего стыдиться.

Внутри

Недорогие купе – всегда заложники ограниченного бюджета своих создателей. Угловатая передняя панель от Vectra A плохо сочетается с нестареющим дизайном экстерьера, но выбора у Calibra не было – бери, что дают, и не выпендривайся. Если задушить в себе эстета, то салон порадует внутренним простором, лаконичными, хорошо читаемыми приборами и удобными бардачками-полочками под мелочевку.

Отвлечься от парадоксальности комплектации, лишенной кондиционера, но богатой на люк и электростеклоподъемники, помогают стильные аксессуары, коими щедро одарил Calibra хозяин. Нет ничего естественнее, чем сжимать в руках маленький трехспицевый бублик Momo и поглаживать пухлые кожаные дверные карты, устроившись в жестковатых кожано-алькантаровых креслах Recaro SP-J. Последние – виновники вынужденной двухместности купе. Изначально в Calibra можно запихать четверых человек, но гораздо важнее – то, что у нее под капотом.

В движении

Хочешь победить японцев – думай, как японец, притворись японцем. Топовая Calibra создавалась по образу и подобию полноприводных турбозажигалок вроде Celica GT-Four и Eclipse GSX. Но наше рыжее чудо – Turbo лишь наполовину. Стараниями владельца бывший атмо-Opel сыто порыкивает свежесобранным C20LET, который после ряда манипуляций, о которых ниже, выдает порядка 285 сил. Серьезный прирост, но стоковое купе вряд ли позеленеет от зависти. Оригинальная Calibra Turbo – это не только 204 силы мощности, но и полный привод плюс шестиступенчатая «механика». Тут этой рыжей с ее передним приводом и «пятиступкой» крыть нечем.

Резвый старт без пробуксовки практически невозможен. Если настаивать на своем, то до следующего светофора будете передвигаться вприпрыжку на первой передаче. Но просящему да воздастся. Найдя наконец зацеп, Calibra энергично набирает ход. Запаздываний, характерных для старорежимных турбомоторов, почти нет. Чип-тюнинг избавил Calibra от сего недуга, сгладив провал тяги на низких оборотах, да к тому же почти в полтора раз подняв крутящий момент.

Сейчас в купе около 410 Нм (в стоке C20LET выдает 280 Нм). Боевой режим активируется кнопкой в салоне, а максимальных показателей мощности и тяги Calibra достигает минимум на 98-м бензине. Жалеть об отсутствии шестиступенчатой «механики» можно только если вы уходите от погони. В ежедневном режиме, когда с избытком хватает изначальных 204 сил, растянутые передачи – только во благо. Можно целый день мотаться по делам в городской толчее, используя только вторую.

Но в городе Опелю тесно, и дело тут не в размерах. Несмотря на взрослые пропорции, Calibra короче и уже Фокуса, так что проблем с парковкой никаких. Четырехместный салон, похвальная практичность по меркам класса – в Рюссельхайме явно строили купе класса GT. И преуспели. На трассе Calibra стабильна и непоколебима. А благодаря выверенной аэродинамике комфортна даже на высокой скорости.

Повороты Опелю не чужды. Виражи Calibra глотает с огромным удовольствием, каждый раз прося еще и еще, демонстрируя вышколенные переднеприводные реакции и близкую к нейтральной поворачиваемость. За азартную управляемость стоит сказать спасибо заниженной подвеске и спортивным амортизаторам. Плавность хода пострадала не сильно. Calibra упруго отрабатывает небольшие препятствия, но рассчитывать на всеядность исходного седана не приходится – купе иной раз мелко вздрагивает на остроугольных неровностях. Зато заново собранный салон не издает ни звука, ни скрипа, и шумоизоляция на высоте.

Opel Calibra Заявленный расход топлива на 100 км

Городской цикл, л	Загородный цикл, л	Смешанный цикл, л
15	6	10,9

Молчит и сам Opel. Где наследник Calibra? В ответ тишина. Купе на базе прошлой Insignia так и осталось концептом. А может, и к лучшему? Мир изменился, мы изменились. Большинство двухдверных легенд девяностых не дожило до наших дней. На новом витке автомобильной истории будут свои герои. А уж культовые или нет – поговорим лет через десять.

История покупки

Оранжевая Calibra 1991 года выпуска уже много лет живет в семье Романа. В 2000 году купе было куплено отцом в качестве подарка матери, которая долгое время использовала его как авто на каждый день. Все изменилось в 2008 году, когда Opel отдали сыну.

Восстановление и тюнинг

Изначально в купе стоял восьмиклапанный 117-сильный C20NE, мало подходящий для динамичной езды. По этой причине ему на смену пришел двухлитровый шестнадцатиклапанник мощностью 150 л.с. Тогда же начались и первые эксперименты с внешним видом: спойлеры, колеса, занижение.

В таком виде Calibra просуществовала несколько лет, но год назад встал вопрос – «Что дальше?». После долгих раздумий Роман решил не продавать, а восстановить и улучшить купе. Купив подержанный блок C20LET, Роман собственноручно, по возможности максимально используя оригинальные компоненты, начал постройку Calibra Turbo. Использована кованая поршневая, поставлены новые прокладки, сальники и вкладыши. После свапа в двигателе заменены все подушки. Турбина сделана на компонентах KKK: К16 (горячая часть), К19 (холодная часть). Топливный регулятор выставлен на 3,5 бара. Установлен интеркулер. Диаметр впускной трубы – 51 мм. Выпуск собран из нержавейки, диаметр трубы 63 мм, оконечная часть от Mazda3 MPS. Чип-тюнинг – фаза 2 от EDS, включается в салоне с кнопки. Сборка мотора обошлась примерно в 100 000 рублей.

В подвеске нашли свое место пружины Eibach с занижением на 35 мм и амортизаторы KYB (передние модели Ultra SR). Тормозная магистраль полностью поменяна на медную, установлен вакуумный усилитель с ГТЦ от Vectra V6. Тормозные диски диаметром 284 мм от Astra H, суппорты от Calibra Turbo.

Увидев живьем оранжевый Chevrolet Camaro, Роман сразу понял, какого цвета должна быть его Calibra. Купе полностью разобрали, ликвидировали очаги ржавчины и перекрасили. Новый образ отлично дополнили купленный на разборке за 20 000 рублей и скрупулезно восстановленный оригинальный обвес Irmscher, задний бампер Steinmetz, спойлер на заднее стекло Rieger и диски BBS RX R17. Интерьер преобразился за счет руля MOMO и кресел Recaro. Дверные карты перетянуты в кожу, а потолок в алькантару.

Эксплуатация

После восстановления Calibra эксплуатируется исключительно летом в хорошую погоду. На свежесобранном моторе Роман проехал не больше 10 000 км.

Расходы

• регулярное ТО с заменой масла (Motul) и фильтров (оригинал) каждые 5 000 км – 8 000 рублей
• Топливо – ЭКТО 100

Почти все работы Роман производил самостоятельно или с помощью отца. С запчастями есть сложности, особенно в том, что касается кузовных элементов и мелких деталей экстерьера. Поэтому у Романа уже собран полный гараж запчастей про запас.

Планы

Большая часть работ позади. Из основных необходимостей осталось починить рулевую рейку и перебрать турбину.

История модели

Купе Calibra на базе Opel Vectra A появилось в 1989 году. Немецкий спорткар стал ответом Opel на усиливающуюся экспансию недорогих японских двухдверок. Первые версии оснащались пятиступенчатой «механикой» и рядными двухлитровыми «четверками», развивавшими 117 л.с. (восьмиклапанный C20NE) и 152 л.с. (шестнадцатиклапанный C20XE).

На фото: Opel Calibra 2.0i ‘1990–94

С 1995 года старшую а заменил мотор серии Ecotec мощностью 138 л.с. Любителям комфорта предназначалась появившаяся в 1993 году версия с 2,5-литровым V6 (170 л.с.) в паре с опционным четырехступенчатым «автоматом».

На фото: Opel Calibra V6 ‘1994–97

Самой крутой считалась Calibra Turbo, оснащавшаяся полным приводом, 204-сильным турбомотором и шестиступенчатой «механикой». Выпуск купе продолжался еще два года спустя после снятия с производства Vectra А, до 1997 года. Общий тираж составил около 240 000 экземпляров.

Про машины со смыслом

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей. Джерри Рубин

Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. Маршалл Маклюэн

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. Элинор Гулдинг Смит

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Михаил Жванецкий

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках. Аркадий Давидович

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. Сид Сизар

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Роберт Лембке

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Витторио Де Сика

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде. Айртон Сенна

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. Жан Риго

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день. Сергей Бесчастный

Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке? Робин Уильямс

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо. Уильям Лайонс

Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше. Юрий Гейко

Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже «размножились». А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же — на любой вкус.

Цитаты про машины

На нашем сайте собраны лучшие цитаты про машины. Читаем и восхищаемся!

Политическая машина срабатывает, ибо представляет собой организованное меньшинство, действующее против разобщенного большинства.

Ты не можешь звонить и говорить, что скучаешь, это не телефонный разговор. Ты не можешь мне писать смски и письма, и на стене мне нельзя писать! Если ты правда скучаешь, повзрослей, сядь в машину и приезжай ко мне!

К\ф Больше, чем секс

Женский взгляд напоминает машины с зубчатыми колёсами, с виду безобидные, а на деле страшные.

Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека.

Неизменно помни, что природа — не Бог, человек — не машина, гипотеза — не факт.

Ехал я как—то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ…» Я сказал: «Здесь налево».

Мы забываем о законе природы, гласящем, что гибкость ума является наградой за опасности и превратности жизни. Существо, которое живёт в совершенной гармонии с окружающими условиями, превращается в простую машину. Природа никогда не прибегает к разуму до тех пор, пока ей служат привычка и инстинкт. Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. Только те существа обладают им, которые сталкиваются со всевозможными нуждами и опасностями.

Война — это ужас из ужасов, это самое страшное преступление. Мне бы хотелось изобрести вещество или машину такой разрушительной силы, чтобы всякая война вообще стала бы невозможной.

Единственная женщина, которую я слушаю, сидит в навигационной системе моей машины!

Часть любой административной машины не служит решительно ничему — это красота в чистом виде.

Машина времени есть у каждого из нас: то, что переносит в прошлое — воспоминания; то, что уносит в будущее — мечты.

Удивительно, сколько барахла женщины носят в своей сумочке, прямо как в бардачке машины!

Вы ускользаете в свою машину, включаете радио и выбираете подходящую для нее полосу движения. Если слушаете классику, двигаетесь в правом ряду, поп—музыку — в среднем, а рок заставляет устремиться на левую полосу.

А за окном февраль, сильный ветер, воскресенье, и почти нет людей на улице, и машины проезжают редко—редко. И до весны ещё надо дожить.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.

теги: машины цитаты

Фразы и высказывания о машинах смешные

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Поздравление с покупкой машины

Вас с покупкой поздравляем, Не ломаться ей желаем, Пусть работает исправно, Возит Вас пусть идеально! Пусть не «ест» горючки много, И заводится пусть строго — С оборота, с полпинка И без сизого дымка! Тормоза, сцепление, газ… Чудо техника у Вас, Просто роскошь, изумление, Одним словом — наслаждение!

Все четыре колеса, Бампер, фары, тормоза, С виду — просто красота, Не покупка, а мечта! В ней тебе не страшен дождь, Не пешком же ты идешь, Но обмыть, бесспорно, надо, Чтоб везла лет сто хотя бы!

Поздравляю с приобретением автомобиля. Желаю благополучных и беспрепятственных дорог, низких цен на бензин, комфортных и счастливых поездок. Пусть машина приносит пользу, радость, удовольствие и наслаждение.

Еще поздравления в прозе →

Вот так «здрасьте»… Чудеса! Есть четыре колеса, Есть и тормоз, есть и руль, И с сиденьями нормуль. Значит, поздравляем вас! Ведь машина — это класс! Лучших слов не находя, Вам ни жезла ни гвоздя. Самых ровных вам дорог, Чтоб автомобиль ваш мог Очень долго вам служить И с комфортом вас возить.

Машину ты купил — событие отличное, Машина не простая, а очень заграничная, Красивая и сильная — прекрасная модель, Достигнута большая, пленительная цель! Желаю, чтоб дорога ровнехонькой была, К удаче и богатству всегда тебя вела, Мотор работал ровно, и пела бы душа, Здоровье было крепким и скорость хороша!

С покупкой машины мы вас поздравляем, Приятных поездок на ней вам желаем. Чтоб мир посмотрели, объездили свет, Удобней машины ведь транспорта нет. Пускай ваша ласточка будет быстра, Но чтоб не ломалась — бюджет берегла. Хозяевам верой и правдою служит И в летнюю пору, и в зимнюю стужу.

Отличная причина! И выбор хоть куда! С покупкою машины Поздравим мы тебя. Теперь ты на колесах, Теперь ты у руля. Пусть будет меньше пробок, Бензин по два рубля. Пусть ангел за спиною Тебя оберегает. Машина как конфетка! Поломки пусть не знает.

Пусть летает твоя тачка, Словно ласточка иль стриж. Ты салон смотри не пачкай И колеса береги. За рулем не отвлекайся, На дороге не зевай. Нас, уж очень постарайся, Чаще на пикник катай.

С покупкой машины мы вас поздравляем, Приятных и дальних поездок желаем. За новым рулем и на новой машине Стремитесь в вождении к новым вершинам. Под легкую музыку, да с ветерком! Но не забывайте прогулки пешком.

Вот исполнилась мечта — Под окном стоит машина, Не подводит пусть она, Меньше ест пускай бензина. Пусть прямая будет трасса, Без аварий и без пробок, Все пути приводят к счастью, Будет жизнь хранима Богом!

С покупкой машины я вас поздравляю Пусть будет послушным железный ваш конь, Пусть вам светофор зеленым мигает И в сердце не гаснет задора огонь. Пусть верой и правдой машинка вам служит, Бензина пускай она много не «ест», Дорога всегда пусть стелется ровно И будет успешным пусть каждый заезд.

Короткие цитаты о машинах

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Лучшая машина — новая машина!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Водитель – самый опасный узел машины.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

История появления крылатого выражения

Фраза пришла из Германии, откуда родом и сама марка. Даже многие немцы не догадываются об истинном значении этой поговорки. Но есть одна версия, которой придерживается большинство. Она практически официальная и, главное, логически построена. И, конечно, она не связана с качеством авто.

Opel – первый автоконцерн, который стал принимать на утилизацию любые машины. Марка не имела значения – все равно все транспортные средства переплавляли и создавали на основе полученного сырья новые модели. Хозяева утилизированных авто получали скидку на покупку новых Opel. Именно с тех времен и появилось выражение «любое авто в конце концов станет «Опелем».

Источник статьи: http://moleskines-shop.ru/o-lyudyah/pogovorki-pro-mashiny.html