Шутки немцев про автомобили

15 самых смешных автомобильных шуток из Германии — что немцы думают о машинах из других стран?

Существует такой стереотип, что у немцев совершенно отсутствует чувство юмора, но это всего лишь миф, не имеющий ничего общего с реальностью. Немцы, как и все остальные народы, любят пошутить на разные темы, в том числе и про автомобили и водителей. Рассмотрим несколько самых популярных немецких шуток про машины.

О своих авто

— Почему у Mitsubishi такие большие зеркала заднего вида? — Для того чтобы видеть, что Фольксваген включает поворотник для обгона. (Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!)

— Как чувствует себя двигатель Mercedes в корейском SsangYong? — Как кардиостимулятор в трупе. (Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!).

О японских автомобилях

— Какая самая маленькая деталь в Honda? — Мозг её владельца. (Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.)

— Что указанно на последней странице руководства по эксплуатации к Suzuki? — Расписание автобусов. (Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.)

— Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? — Просто заправьте топливный бак до полного. (Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!)

— Lexus – это амбиции для бедных. (Lexus — Ambitionen fur Arme)

— Почему на всех моделях Toyota есть обогрев заднего стекла? — Чтобы руки не мёрзли, когда будешь её толкать. (Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.)

— Какая скорость максимального разгона автомобилей Nissan? — 9.81 м/с2, в свободном падении. (Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall))

— Сколько кнопок в Infiniti имеют ночную подсветку? — Неважно, всё равно ни одна из них не работает. (Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.)

О других автомобилях

— Лучше сестра в борделе, чем брат в ROVER. (Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.)

— Land Rover не теряет масло, он таким образом метит территорию. (Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.)

— Для чего нужна дополнительная педаль в Hyundai? – Ей накачивают подушку безопасности. (Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.)

— Что делают 25 владельцев DAEWOO на одной парковке? — Они приехали на родительское собрание в школу для слабоумных. (Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.)

— Водителям Renault не нужны права, так как Рено нельзя назвать машиной. (Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.)

— Туда на Форде, обратно на поезде. (Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.)

— Как избавиться от Фиата? – Облейте его средством для удаления ржавчины. (Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlöser einsprühen.)

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/autoproof/15-samyh-smeshnyh-avtomobilnyh-shutok-iz-germanii-chto-nemcy-dumaiut-o-mashinah-iz-drugih-stran-5f872335aa68813be15e194f

Шутки и поговорки про автомобили

Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.

Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.

И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:

Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.

Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.

Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.

Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.

Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.

Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.

BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.

Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.

Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.

Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».

Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.

Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.

Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.

Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.

В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.

В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.

Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.

Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.

ДТП — лучший повод для тюнинга.

Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.

Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Заводятся девушки, а двигатели запускаются.

Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.

Чем выше горы, тем ниже «Приоры».

Заниженный ВАЗ радует глаз.

Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.

Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.

Если долго мучиться, «Жигули» получатся.

Век Volvo не видать!

Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.

Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.

Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.

Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.

Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.

Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.

Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.

Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.

Немцы производят хорошие автомобили и Opel.

Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.

Продай Opel и купи автомобиль.

Хуже чем Ford только Opel.

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.

Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.

Нету лучше велика, чем Toyota Celica.

Тормоза придумали трусы.

Чем больше скорость, тем меньше ям.

Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.

«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.

Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.

Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.

Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.

На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.

Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.

Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.

В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.

Ещё публикации по теме:

Понравилась публикация? Поделись!

Источник статьи: http://xn--80aesudcyt.xn--p1acf/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8/

10 шуток, которые поймут только немцы

У немцев довольно специфичный юмор, который могут понять в большинстве случаев только немцы. Если шутки ниже покажутся вам смешными, то возможно у вас есть немецкие корни и возможно, вам стоит задуматься о переезде в Германию. 😂

1. Казалось бы, причем тут укра кенгуру?

— Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?

-Да, потому что дома не могут прыгать.

2. Пунктуальность немцев должна быть во всем?

Мужчина приходит ко врачу и говорит: «Доктор, я kakaю каждое утро ровно в семь. Что мне делать?». А доктор отвечает ему: «Не беспокойтесь, большинство людей хотели бы иметь такую точность и стабильность».

«Но подождите, — говорит мужчина, — «я просыпаюсь в 7:30…».

3. Все за деньги

-Извините официант, но мой кофе холодный!

-Спасибо, что сказали мне. Потому что холодный кофе стоит на 1 евро больше.

4. Плохое знание немецкого у баварцев (у них странное произношение)

-В чем разница между турком и баварцем?

-Турок лучше знает немецкий

5. Бюрократия

Немец и американец строят дома. Они делают ставку на то, чей дом будет закончен первым. Через четыре недели американец триумфально объявляет: «Всего 14 дней, и я закончил!», На что его немецкий друг взволнованно отвечает: «Осталось заполнить только 14 форм, и тогда я смогу начать строить»

6. Тироль очень популярное место отдыха немцев в Австрии

Американец, немец и кто-то из Тироля (Австрия) сидят в лыжной хижине. Когда американец заканчивает свой стакан Budweiser, он бросает его в воздух, достает свой револьвер и расстреливает стакан на тысячу кусочков, а потом говорит: «У нас в Америке столько денег, что мы не пьем из одного и того же стакана дважды ».

Немец заказывает свой стакан Warsteiner, пьет его, подбрасывает его в воздух, хватает револьвер американца и стреляет в стакан и его разносит на тысячу кусков. «В Германии, — говорит он, — у нас так много денег, что нам также не нужно пить из одного стакана дважды».

Не желая остаться в стороне, местный тиролер пьет свой гессер, выхватывает американский револьвер, стреляет в немца и говорит: «В Тироле так много немцев, что нам не нужно пить с одним и тем же дважды».

7. Лекарство покойного мужа

Старуха впервые пьет Bиcки. Она какое-то время думает, а потом говорит: «Странно, на вкус это похоже на лекарство, которое мой покойный муж принимал двадцать лет!»

8. Развод бывает опасным

— Что общего у женщин и гранаты?

— Вы снимаете кольцо и ваш дом исчезает!

9. Самый сложный день для чиновника

-Какой день самый трудоемкий для чиновника?

-Понедельник. В понедельник он должен оторвать две страницы календаря.

10. Пестики и тычинки

Учитель биологии спрашивает свой класс: «Может ли кто-нибудь привести мне еще один термин для тычинки?» Клаус вскакивает с места и говорит:
«Мусорное ведро, мистер Учитель!»

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5dd6eafb0d682f6da91c572a/10-shutok-kotorye-poimut-tolko-nemcy-5de6cf44028d680457e2cf5e

Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили

Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.

Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.

Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.

Источник статьи: http://avtomaniya.com/site/publication-full/10835