«Я на дороге поставил танк, а вы его убили!» Бывалые водители рассказывают смешные, но реальные байки
Неделю назад совместно с минским центром разработки Wargaming мы запустили конкурс дорожных историй среди игроков World of Tanks. С вас — веселая и удивительная байка из-за руля, с нас — премиум-аккаунты в WoT, фирменные наборы инструментов и флешки в виде танков. Первые «танкисты» уже прислали свои истории. Читаем и выбираем фаворитов!
«Я на дороге поставил танк, а вы его убили!»
Ник в World of Tanks: eduard_kent97
«Дело было весной этого года. Ехал по M1 на учебу. Ночь, тишина, гладкая дорога. Казалось бы, катись себе под хорошую музыку, но нет же — вдали что-то лежит на дороге. Убавил скорость, а там велосипед. Остановился, вышел из машины. Владельца транспортного средства не видать. Ну я и кинул велосипед за дорогу.
И тут крик: «Ё-моё, это что за ерунда?!» Оказалось, рядом с трассой мужик нужду справляет!
Его слова: «Я на дороге поставил танк и вышел по делам. Вы его убили. Я вызываю ГАИ, это мерзость и гадость!»
Я от смеха чуть не лопнул, это ж как нужно было напиться, чтобы велик Т-34 называть.
Вывод этой истории таков: не нужно пить и одновременно играть в танки. «Белочка» приходит неожиданно, велосипеды становятся танка ми. Вот сижу и думаю: это же хорошо, что он не пошел на таран с грузовиком. «
«Белоснежка, ты задолбала своими зверями!»
Ник в World of Tanks: BelSlav
«Есть у меня любимая жена, которая ну очень любит животных. Кого в доме только не было: и 50 попугаев, и шиншилла, и даже пахнущий хорек! Я к животным абсолютно равнодушен, просто терплю. Подпольная кличка жены, в общем, Белоснежка. Историй с животными у жены вагон и маленькая тележка.
И вот едем мы с дачи тещи на машине. Я за рулем, а она взахлеб рассказывает, как в детстве они всей семьей в темноте шли по этой дороге к электричке и на дорогу вышло стадо оленей. В это время как раз проезжала машина и осветила их фарами, остановилась и олени спокойно перешли через дорогу.
Не успела жена рассказать эту историю до конца, как перед капотом в 10 см пролетел кабан. Я думал — все. Но мы разминулись, даже не касаясь друг друга. Я кричу жене: «Господи, Белоснежка, ты задолбала своими зверями, они даже под машину к тебе бросаются! Лучше помолчи и такие истории за рулем не рассказывай!»
С тех пор в дороге мы не говорим о диких животных. Мало ли».
«Не кабан, а Кинг-Конг»
Ник в World of Tanks: golovnev_1981
«Служил я срочную в 2000 году в одной из воинских частей в Бресте . Ездил на ЗиЛе-130 бортовом, возил на нем все что можно и куда угодно. Солдату ведь все равно, лишь бы время к ДМБ быстрее летело.
В один из летних дней мне была поставлена задача перевезти из нашего хозяйства живого кабана в другую воинскую часть. Сказано — сделано. Подъехал. Солдаты погрузили деревянную клетку в кузов и вывели грузить из сарая не кабана, а Кинг-Конга какого-то. Он, наверно, все 300 кг весил. Жирный — жуть!
Я толком так и не понял, как они мне в кузов его погрузили, пока я у них в саду яблоками разживался. Но товар был в клетке. Сел рядом со мной старший прапорщик, и мы тронулись. Дорога вела из одного конца Бреста в другой. Примерно на половине пути я стал обращать внимание, что как-то странно на меня посматривают водители авто и пассажиры автобусов, с такой ухмылкой. Я не мог понять, в чем причина их столь пристального внимания ко мне.
Разгадка была близка. Подъехали на КПП, я выхожу из авто, обхожу его сзади, а эта скотина как-то вылезла из клетки, встала на высокий задний борт, перекинула передние лапы за него и повисла. Эта жирная харя, получается, ехала через весь город и наслаждалась прекрасным видом.
А теперь представьте: едет машина грузовая на военных «номерах», а тут такое свиное рыло торчит сзади на полборта. Вот всем интересно видимо было: если такая «ряха» в кузове, то какая тогда за-рулем?
Кто тогда видел это чудо, думаю, надолго запомнил».
«Вы чё, юрист?»
Ник в World of Tanks: Greg80by
«По работе часто езжу в командировки. Пару лет назад поехали в Россию разбираться по браку я и юрист за водителя.
Останавливает нас гаишник где-то под Тверью. Сидим, ждем — не подходит. Ждем. Машет рукой — зовет к себе. Его коллега в это время «потрошит» бедолагу на старой Audi.
Выходим. Требует документы, объясняет причину остановки:
— Превышение скорости при ограничении 60.
— У меня в машине свидетель. К тому моменту, как вы меня остановили, он смотрел только на спидометр — не было 60.
— Я буду составлять протокол.
— А я обжалую в судебном порядке.
— Юрист, — отвечает водитель и показывает документы: — А еще в машине регистратор и маяк, пишущий маршрут и скорость.
У гаишника аж фуражка приподнялась. Он смотрит на водителя-юриста, на меня, опять на водителя, снова на меня. Соображает, делает замученное лицо, складывает документы и отдает со словами: «Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог сру… Только время потерял!»
Мы разворачиваемся, уходим и краем уха слышим, как бедолага из Audi вспомнил, что его племянник — прокурор, и начал требовать разбора его вопроса! Через открытое окно, видимо, слышал наш разговор. Отъезжали, давясь от смеха! Почти анекдот, а было на самом деле».
«Хто там сигнале, шо происходе?!»
Ник в World of Tanks: lelik_pgs
«В 2009-2010 годах было популярно ездить на рынки в Украину. На форумах сплошные обманутые белорусы рассказывали про разбой на дорогах и уловки гаишников. Я был молодым водителем, изучил все и для первой поездки выбрал Чернигов.
Спокойно преодолел путь до города, прибыл в два часа ночи туда. Проехал по Чернигову, нашел рынки. Приехал не один, а с женой и матерью. И вот меня на одной из улиц останавливает патруль ДПС на служебной машине под фонарем. Проверка документов — как молодой водитель отдаю им «книжку», в которой «права», талон, техпаспорт, страховка. Их двое было, пока один выворачивал все документы, второй обнаружил отсутствие подсветки «номера» сзади и предложил оплатить штраф. Я сослался на плохие дороги, мол, лампочки стряслись, и пошел их поправить — они отходили у меня.
Поправил, возвращаюсь к их авто (оно позади моей машины стояло) — они мне всю книжку в руки бросают, на разворот и по газам от меня. Смотрю — техпаспорта на машину нет! Я бегу к автомобилю, кидаю книжку жене в руки: «Ищи техпаспорт». Сам устремляюсь в погоню. Жена техпаспорт не обнаруживает.
Нагоняю их через пару перекрестков, они пытаются припарковаться в кармане. Паркуюсь за ними, только открываю дверь, они с визгом колес трогаются и уезжают. Лечу за ними 80-85 км/ч. Моргаю дальним светом, сигналю — никакой реакции! Кровь бурлит, адреналин, ну и страх.
Подъезжаем к перекрестку со светофором, горит красный. Они притормозили и ушли направо под красный. «Ну, — думаю, — развод. Превышение скорости, проезд на красный. » Решил при удобном моменте обгонять и зажимать в борт. Обхожу и прижимаю!
Выскакиваю из машины с криком: «Где документы?!» Подбегаю и дергаю за ручку водительской двери, окно у них приоткрыто: «Где документы на машину?!» Вижу, как водитель пытается нервно открыть кобуру и достать табельное. Я нервно и громко пытаюсь объяснить, что пропал техпаспорт на машину, спрашиваю, почему они не остановились раньше.
Они включают свет в салоне авто и начинают заглядывать под кресла, проверять бардачки и карманы: «А я думаю, хто там сигнале, шо происходе?!» И тут открывается дверь в моей машине, высовывается жена, машет техпаспортом и говорит: «Вот он, нашла!»
Общая улыбка до ушей и смех.
Как понял я потом, они «стреманулись» сами. Ночные проблемы им не нужны. Направо при красном сигнале светофора у них можно поворачивать по Правилам (висит маленький знак с зеленой стрелкой).
Днем я их видел потом пару раз. Улыбались.
Мораль: я больше никогда не отдаю инспекторам все документы сразу, а по одному в руки, не останавливаюсь ночью, когда у машины не горят проблесковые маячки».
Источник статьи: http://www.abw.by/novosti/other/199626
Смешные истории из жизни автолюбителей
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: — «Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей» и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: — «Так у меня будка не оборудована для перевозки людей»
Мент (с очень серьезным видом ):- «Это не люди, это — работники ГАИ»
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории — мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой.
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
— Девушка а вы как № колонки определили ?
— как, как. очень просто — посчитала от въезда.
— а Вы молодой человек, как посчитали ?
-. я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
— Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А нечистым трубочистам — стыд и срам.
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины. и слышат вопрос:
— Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
Снегопады, морозы, пробки.
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно.
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал.
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
— Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
Источник статьи: http://mirvokryg.livejournal.com/5160.html