Смешные шутки про автомобили

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

— Интернет похож на машину времени. — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного. — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.

Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста. — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм дарагой, пжалста. — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник. — 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет: — Открывай. — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста. А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

— Папа, а что такое живая классика? — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

Автолюбитель рассказывает своему приятелю: — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина. Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли. . в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. — А вы карточки принимаете. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. — Я там кое—что подкрутил. — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый.

Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину, мудак! Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: — О! Другое дело.

— Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья? — Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом — поболтать о жизни. — Ну, а ещё? — Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его. — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста. — Вы ведь такой худой!

Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Самые смешные шутки про машины

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про машины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Четких парней с района можно описать числом 999 – девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

– Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
– Ха, киборги в городе!

Может, кто—то загадает новую машину, кто—то денег. А я загадаю, чтобы он меня обнимал этим утром и, чтобы, так было всегда.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

– А тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе деньги, честное слово, отдам!

А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?

Когда—то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!.

Внедорожник — это такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет.

На улице вновь гололед и окопы. Народ,берегите машины и попы

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Просто хочу права, машину и уехать туда, где меня никто не знает.

Знак “Туфелька” на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: “Папа, а почему Жигули делают в России, а машины в Японии?”

15 лет назад я наивно полагала, что он предложил мне свою руку и собственное сердце. Оказалось, что ошиблась! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш Ангел Хранитель.

Большинство девушек ведутся на машины и деньги — это печально!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-shutki-pro-mashiny/

Анекдоты про автомобиль » Самые смешные анекдоты про автомобиль

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

— Любимая, ты где.
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

В следующем сезоне в соревнованиях “Формулы—1” пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось.
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы. Вы. Водитель трамвая!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-avtomobil/samye-smeshnye-anekdoty-pro-avtomobil/

Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук)

Друзья, ко Дню Шофера (Дню автомобилиста) мы подготовили большую коллекцию самых смешных анекдотов про автомобилистов. Читайте и наслаждайтесь. И хорошего всем настроения!

Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
— Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!… ты на что намекаешь.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— .
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

В машине.
— Идиот, кретин, придурок. Мы только что задавили кошку.
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

— Пошёл ты в ж*пу. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…

Анекдоты про водителей смешные очень

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник статьи: http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-voditelej-i-avtomobilistov.html