Яйцо куриное с автомобиля

Регистрация
Вход

В начало форума
Правила форума
Старый дизайн
FAQ
Поиск
Пользователи

Нефиг сигналку настраивать так чтобы на кошку проходящую реагировала. Вообще-то неприятно конечно. Вчера иду мимо стоянки у дома смотрю тоже яиц набросано, и по крышам тоже. Хорошо у меня в гараже стоит зимой.

Моя сигналка ностроенна правильно и на кошек не реагирует.

На самом деле, людей которые «недовольны» орущей сигналкой понять можно, но вот методы.

А вообще, я считаю, что нужно ставить пейджер на машину, а сирену использовать только у магазинов и т.д. Так люди, действительно могут обратить внимание на орущую машину и пугануть что-ли. хотя врядли. А вот пейджер — ГУД! Запищал, взял биту и во двор! 😎

Могу присоветовать http://www.street-auto.ru/, они умеют красить пятном.

Если денег жалко, брызни из баллончика бесцветным лаком, потом полировальной пастой потри — хоть ржаветь не будет.

Могу присоветовать http://www.street-auto.ru/, они умеют красить пятном.

Спасибо!
Если я правильно наверное в начале полировальной пастой, а потом баллончиком брызнуть.

Заново разбиваешь яйцо на том же месте (уже сам ) вызываешь милицию и говоришь вышел из дому уведел яйцо, потер увидел трешину решил вызвать милицию. И все, у тебя есть бумага о факте причинения ущерба и с ней ты идешь в страховую и получаешь деньги в полном объеме.

а что без этого фокуса ни как нельзя?

Прочитай правила страхования с твоей СК. Может, и не всё так сложно.
Я в прошлом году, когда мне на капот бросили тарелку, обошелся без всяких милиций и других фокусов, просто показав машину эксперту страховой компании (застрахован по КАСКО). А то, что вымыл — не должно ни на что влиять. Наоборот, повреждения стали только заметнее!

а что без этого фокуса ни как нельзя?

Спасибо за помощь!

Советую все-таки разбить яйцо(либо картошку) и вызвать милицию, или самому к ним подъехать в отделение — это как они скажут по телефону. Просто у меня осенью было похожее, но менее дорогое повреждение — днем скинули окурок на крышу машины, он отскочил, лег на пластмассовом спойлере и прожег его. Так страховщики(Иносстрах) заставили предоставить справку об умышленном повреждении третьими лицами. В выходной день, когда время есть позвоните по 02 и скажите, что утром обнаружили повреждение машины. В отделении милиции напишите заявление, объяснительную, укажите, что стоимость повреждения составляет менее 2500руб., это чтобы уголовного дела не заводили и не искали виновника. А по справке — в страховой дадут либо направление на покраску, либо деньгами. Не советую красить в Алан-Ап на пр-те 60-летия Октября(в Москве) — красят халтурно и некачественно.

Спасибо.
мне тоже окурок на крышу попал, после него теперь желтоватое пятно осталось.

Только в милиции могут не согласить дать справку без заведения дела. хотя повреждение маленькое.
просто када у меня в машине в прошлом году высадили заднее боковое стекло. в ментовке отказались давать справку без возбуждения уголовного дела.

а вообще проблемм не должно быть если страховая нормальная

А кто знает нормальная это компания ЮГОРИЯ или нет

Советую все-таки разбить яйцо(либо картошку) и вызвать милицию

а вообще проблемм не должно быть если страховая нормальная

Источник статьи: http://autolada.ru/viewtopic.php?t=49978

18 способов нагадить автолюбителю

Вам с подобным, приходилось сталкиватся?

18 способов нагадить автолюбителю

Сообщение 11 дек 2006, 16:24

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное.
давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «. Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

А Вам с подобным, приходилось сталкиватся?

И комментарии оттуда же

1) Эфект от петард может получиться еще более неожиданный, петарды не просто разорвут глушак, но подожгут машину вместе с водителем. Для пешеходов поясняю, глушитель (резонаторная его часть) находится именно под бензобаком. Дальнейшие выводы делайте сами. Если вы готовы отсидеть минимум десятку (и это в том случае, если вам не пришьют теракт) в местах не столь отдаленных, то вперед.

2) Клей в замок. Большинство автолюбителей пользуются сигнализацией с центральным замком, который открывается с пульта. Я семь лет за рулем и уже не помню когда открывал двери ключом. К тому же личинка на жикули стоит 50 рублей.
Клей на щетки. Стоимость щеток 150-200 рублей.
Пробку заливной горловины бака вы не приклеите суперклеем, ибо пары бензина и состав пластмассы не дадут этому произойти. Тут химию учите.

3) Про яйца. Меньше читайте совецкую прессу и больше учебники по химии. Яйцо не протухает, если оно не в скорлупе. В случае впрыскивания его в сиденье (еще надо как минимум попасть в салон автомобиля) яйцо просто высохнет внутри, протухнуть оно не успеет. Для пробы можете попробовать дома со своей подушкой, эфект нулевой.
Яйцо на капоте сойдет на первой же мойке автомобиля, краска при этом никак не прострадает. Испытано на собственной машине. Эфект может быть достигнут только в том случае, если машина стоит под окном всю зиму и хозяин ее никогда не моет (да и то, вряд ли).
С яйцом в двигатель вообще не реально, вам надо попасть под капот машины, если вы не автолюбитель, а пешеход, то надо еще найти эту горловину. И вообще сомневаюсь, что двигатель стуканет. Скорее всего яйцо сварится в машинном масле и осядет хлопьями в масляном фильтре. Что бы двигло стукануло, надо вбить в горловину минимум десяток яиц.
К стати при попытке залить яйцо в салон или в горловину бака, ваш сосед скорее всего тихо вызовет наряд, которому вы очень долго (собирая выбитые зубы сломаными руками) будете рассказывать, что не собирались угнать машину и хотели лишь развлечься. А заодно подпишете протокол, что уже угнали 3 тачки в Капотне, 2 в Мытищах, и еще 4 в Люберцах и все за эту ночь.

4) Вазелин чудесно отмывается на автомойке, и не хояином, а мойщиком машины. С рук стирается банальной сухой тряпкой, коих полно в любой машине.
Ну про гуашевые краски вообще молчу, автор очевидно не учился в школе и не рисовал ими в детском саду. Гуашь отмывается элементарно любой жидкостью.

11) Масло под машиной. Автору, судя по всему не имеющему личного авто скажу по секрету, что ВО ВСЕХ без исключения машинах существует щуп для измерения масла в двигателе. И лампочка давления масла на приборной панели. Максимум, чего вы сможете добиться этим способом, это того, что ваш сосед залезет под капот и лишний раз проверит уровень масла, это дело 10 секунд. А уровень надо вообще-то проверять каждый день. И если уровень окажется ниже нормы, то он дольет своего масла в двигатель, чего он не сделал бы, не помоги вы ему в этом. Вы же будете должны накануне выпачкавшись отработкой переть грязную канистру на своем горбу из. я даже не знаю откуда, ибо автосервисы сдают отработку обратно поставщикам масла, т.к. получают скидку при следующей закупке масла. А в гаражах у частников отработка хранится крайне редко, от нее предпочитают быстрее избавляться.

12) Ну-ка найдите-ка мне местечко, где вы привяжете леску за бампер, я с удовольствием посмотрю за сколько часов вы управитесь. Бампера у современных машин подгоняются впритык к остальным деталям кузова, вряд ли вы за что-то сможете основательно закрепиться. Максимум, что вы найдете — это буксировочное кольцо, но за него буксируют автомобиль и уж оно-то точно без напрягов порвет вашу леску)))).

13) С номерами да. снять номер можно без напряга. Но восстанавливают номер в ГАИ тоже довольно быстро, при наличии документов. Но если вас споймает мент, улыбающегося с номерами в руках от чужой тачки. Поверьте, вряд ли вы отмажетесь от обвинения в массовом сбыте краденых номеров. А это уже не просто воровство, это попахивает организухой, чуешь?
Отвертка к стати для этого способа не нужна, номера снимаются голыми руками. Болтами их крепили наши деды, все современные авто оснащаются специальными рамками для номера. Что еще раз говорит о том, что автор вообще не знает предмет, о котором пишет.

14-15-16) Полная чушь с ниткой. Нитка в свете фар выглядит просто ниткой, которая не будет выглядеть тросом, а скорее всего вообще будет развеваться на ветру, ибо нужной натяжки вы все равно не добьетесь.
Если своими снопами кого и напугаете, то кончится это может тоже весьма плачевно, на большой скорости человек может врезать по тормозам, его занесет и в итоге он погибнет. Подумай автор — погибнет человек из за твоей шалости. Ты потом как с этим жить будешь? Даже если тебя не найдут. Что сомнительно, ибо в деревнях-то как раз уши и глаза из всех деревьев растут, на то она и деревня.
С углями вообще ерунда, попробуйте сами, никакого феерверка не будет, а если и моргнет уголек какой, то уже ЗА ПРОЕХАВШЕЙ машиной. Водитель скорее всего даже не увидит вашей шутки. А вот получить в довольное ебло этим же самым горячим угольком вы имеете все шансы, ибо ветер-то от промчавшейся машины будет в вашу сторону.

17)))))))) Самый лучший способ))) Дерьмо лучше брать голыми руками и мазать ими именно дворник. Вот идиот, ну любое другое место выбрал бы. Нет, именно дворники (очевидно автор больше не знает названий деталей авто). Ты глупышь хоть понимаешь, что «дворники» вообще-то называются стеклоочистителями, они ОЧИЩАЮТ стекла именно от дерьма, которого на трассе летит в ветровое стекло и без того немало. Максимум чего ты добьешся, так это того, что водитель польет водичкой из бачка омывателья на стекло и пару раз махнет щетками, и твоего дерьма как не бывало. А ты радостно отмывающий свои руки от дерьма будешь вонять им еще неделю.

И последнее. автор полный идиот. Ты вообще представляешь себе, что значит «разобрать коробку передач»? Ты хоть вообще знаешь ЧТО ЭТО ТАКОЕ?))))
Клоун, ни один сервис в диагностических целях не разбирает коробку. Это тоже самое, что разобрать двигатель, что бы заменить колеса. Коробку разбирают только для ремонта в самом крайнем случае, когда уже точно знают что сломалось, как ремотрировать, и когда уже объявлена цена.
Так же хочу сообщить тебе неприятную новость — коробка передач (механика, атомат — похуй) закрывается герметично, ибо в нее тоже заливается масло, как и в двигатель. И никакой, слышишь упырь, НИКАКОЙ запах оттуда проникать не может, уж тем более в салон машины.=)))))) В общем учить матчасть лучше, и не попадайтесь, а с вашими мозгами лучше и не пытайтесь ничем напакостить.))))

Источник статьи: http://siava.ru/forum/viewtopic.php?t=7726

Яйцо куриное с автомобиля

Можно ли проучить соседа, разбив яйцо в воздуховод?

Что будет с яйцом?

Система вентилирования

Что происходит, когда в воздуховоде тухлое яйцо?

Период действия